I TEDESCHI L'HANNO VISTA COSI'
I FRANCESI L'HANNO VISTA COSI'
GLI ITALIANI L'HANNO VISTA COSI'
GLI AMERICANI L'HANNO VISTA COSI'
I GIORNALISTI L'HANNO VISTA COSI'
E ROCCO SIFFREDI L'HA VISTA COSI'
7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perché non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi
contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la
canotta gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il Mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h05 : Arriva la notizia del tentato suicidio di Pessotto
11h07 : Zambrotta piange
11h10 : Cannavaro chiede chi è Pessotto
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare inculo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h10 : Pirlo, Zambrotta, Oddo, Materassi e
Toni, sconvolti per il fattaccio di Pessotto non pranzano e si
chiudono nelle loro stanze a giocare alla Playstation
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perché non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare
a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare
giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare inculo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Indaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sulle condizioni di Pessotto
18h31 : A Lippi quel nome ricorda qualcosa
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che gliel'ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già là a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo
aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena
con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per
l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua
santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo
GLI ITALIANI
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi
abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo
che
siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche
PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola
pretendendo
di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre
donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta
o ossigenature
paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge,
così come gli slip ascellari.
- i nostri
giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro,
è vero. Però non tirano testate, e se lo
fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori
di un torneo.
- se uno dei
nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non
gridiamo allo scandalo,
anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale.
Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- Quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua.
- Quando un
fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari
(macchina Italiana) per
sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini,
LE RUA', era sì francese, ma giocava in Italia. Zidane, L'IMPERATUR,
è si francese, ma è
esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La
domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è
capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi
perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA.
Ed ha un sapore buonissimo....
- Saremo anche
un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo maghrebini,
algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano
vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere
un wurstel con una soppressata calabra?!
Si potrebbe andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali
sono moltissime. Anzi, come giochino
se ne potrebbero inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. È solo l'inizio. Abbiamo
altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo
davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
RICERCA SULLA FRANCIA:
Geografia:
La Francia confina a Nord con il Mare
del Nord e il Belgio, a Ovest
con l'Oceano Atlantico, a Sud con il
Mar Mediterraneo e la Spagna, a
Est con la Svizzera, la Germania, il
Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo
territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova
in Italia.
Storia:
Può vantare uno dei più
grandi condottieri della Storia, Napoleone... che era Italiano. Per il
resto è famosa
per aver bombardato un paio di atolli.
Produzione e impieghi:
La Francia è famosa per:
- la Gioconda...che è Italiana
- ospitare la Bellucci...che è
Italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi
solo a quelli Italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo
a quella
Italiana e la moda, la quale cede il passo
solo a quella Italiana.
Sport:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo
Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare..è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale
di Calcio che è composta tra
l'altro da:
-Zidane..che è algerino
-Thuram...che è delle Guadalupe
-Trezeguet...che è argentino
-Boumsong...che è camerunense
-Vieira...che è senegalese
-Makelele...che è congolese
-Malouda...che è guyanese
Cibo:
Mangiano rane ma ultimamente stanno
andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei
rospi......
