Las siguientes pifias mentales son de las personas que visitan MONOLOWEB y deciden enviarme sus pifias mentales, bien sea de ellos o de otras personas. Para participar en esta sección envía un e-mail con tus pifias mentales y tu nombre a: Gracias por vuestra colaboración.

Te recomiendo la lectura del libro "Voy a pasar lista por orden cronológico", de Miguel Villarejo y Javier Serrano. Puedes comprártelo o buscarlo en una biblioteca páblica, con la intención de que disfrutes del tiempo que tengas libre (aunque a veces gastes algo de tu tiempo de estudio) de la menor manera posible: sin parar de reirte. Su único contenido son pifias mentales de profesores y alumnos. Un ejemplo, que ilustra su contenido, por parte de un profesor de arquitectura, en la universidad: -En el examen me da exactamente igual cómo pongáis los signos, pero ponedlos bien.

-Se me han bombido las fundillas (queriendo decir: se me han fundido las bombillas)

-Los mejores fuegos artificiales fueron los del año que viene.

-Le preguntan: ¿Has encendido la calefaccion? Su respuesta: sólo un poco (aquí pensaba que le decían sí había recogido la habitación)

-Le dicen: Que bueno está el pollo. Su respuesta: Lo compro en la carnicería.

-Le dicen: Hoy comemos paella. Su respuesta: ¿¿De arroz??

-Una amiga: ¿¿Si planto un folio crece un árbol??

-Dice la profesora: la mayoría de la gente del pueblo llano eran analfabetos. Entonces pregunta Jaime: ¿Pero sabían hablar? Y vuelve a preguntar Jaime: ¿Analfabetos qué son, los listos?

-Su profesora de plástica (Carina Hernández) está de pie y dice: No me puedo levantar.

-La profesora de historia: Y claro, para no morir de hambre.... De repente, Jaime la corta y dice: Se comían unos a otros.

-Ángela, de matemáticas, explicando los números negativos y los positivos: Es más pequeño porque es más negativo.

Marta (Física y Química). Estabando en clase todos sentados copiando unos ejercicios de la pizarra, cuando Fernando (su compañero de pupitre) le pregunta a la profesora que qué número era uno que había escrito, porque no se entendía bien. Ella le contesta: A ver Fernando; eso de ahí es un claro 5. Esque desde luego... parecéis de párvulos... Esque no lo entiendo, y lo más normal, es entender lo que estamos entendiendo... (a partir de esa gran frase, todos la llaman la "Entendedora").
Nota de MONOLOWEB: relacionado con esto, decir que María Dolores (de mate, en las pifias mentales populares), hubiese dicho en este caso: Esto es un 5 perfecto. :-)

Vicente (Ética) En clase explicando lo que es la moral...: Y por eso, el ego de una persona, es la moral. Y dice Joaquín (uno de clase): ¿Pero eso no es donde van los novios a darse besitos y a meterse mano? (Al parecer, había entendido PORTAL)

Ester (Biología): ¿Conocéis el tema de la clonación? Y dice Sara: Sí, lo de la oveja Dolly. Y la profesora le ¿rectifica?: No, me refiero a lo de la oveja Dolly... (A saber lo que habría entendido...)

-Un día un amigo le estaba explicando que estaba colado por una chica pero que ella no le hacía caso... aquel día Laura estaba en pleno síndrome premenstrual. La conversación fue la siguente:
- Laura, es que seguro que piensas que soy un pesado...
- Juanjo, tú nunca sabrás lo que piensa una persona, sea hombre, mujer o perro.
No le aclaró sus dudas, pero se rieron un rato, según me comenta Laura.

-Un 13 de agosto, en un camping de playa de aro, a las 10 de la mañana iba andando hacia la playa comiendo una bolsa de patatas, cuando el abuelo de una amiga suya, después de comentarle el calor que hacía y que estaba muy delgada le dijo:
- Y no comas más patatas que te vas a quedar sorda.
Me comenta que lleva 2 años pensando si tiene algun sentido. ¿Tendrán efectos secundarios las patatas de bolsa?

Un día su hermano José se enfadó con un amigo suyo, y por el pasillo de la universidad se encontró a un compañero de piso y le explicó lo que había pasado concluyendo la frase con el dicho:
- Yo sé de qué pie cojea la gente.
Sin darse cuenta de que el compañero tenía una pequeña minusvalía en la pierna derecha y cojeaba.

En clase de inglés alguien está silbando, y el profesor, "Enrique de las yoyas", lo escucha, y contesta:
¿Quién es el gilipollas del subnormal del imbécil de la mierda que está silbando? Que salga el imbécil del estúpido del, del, del, del... ¡¡Qué salga!! ¡Qué no le voy a poner nada de faltitas de esas ni nada de esas gilipolleces! ¡Qué salga, que le voy a dar una hostia que se le va a partir la boca de la hostia que le doy!
Adri me cuenta que, por extraño que parezca, la historia acabó bien sin que se supiera quien era el que silbó. También me comenta que estuvo a punto de presenciarse el combate del siglo: Henry de la Yoya contra el señor de los silbidos...

En clase de literatura, la profesora (si se le puede llamar así) Pilar Pérez, nos sorprende con esta frase:
Este libro me ha gustado mucho porque en fin... eeeeh se centra mucho en ir al grano aunque no me lo he leído

Felipe, su profesor de inglés, se vuelve profesor de lengua por unos instantes. Aquí lo demuestra:
Ahora os cuento una que yo me sé de mi mente... eeeeh... de mi... a los euros no les llamo euros, les llamo aloricos porque pienso que suena más fonético... ¿no?

Mari Carmen, su profesora de quíimica, nos relata las leyes del jabón:
Esto no es un pañuelito, esto es una toallita enjabonada que no tiene jabón

En clase de matemáticas, la profesora de turno, a consecuencia de las drogas alucinógenas, suelta lo siguente:
No es que no lo sepa, es que no tengo ganas de complicarme la vida, ¡además, callaos todos que me duele la mano de tanto gritar! Porque sois todos unos delincuentes que le quitáis el tiempo a una de mala manera

Situación: el profesor de biología, Guillermo "el gordo" realiza una pregunta para toda la clase. Todos responden NO excepto uno, que destaca claramente por haber respodido SÍ. El profesor, que hace mal uso de la tiza (ya que se usa para escribir y no para esnifar), responde acaloradamente con un discurso de unos 3 minutos. Aquí no aparece todo, ya que reslta imposible copiar un discurso sin interrupciones, por eso ha puesto sólo el principio de su discruso:
Oye, ¿quién ha dicho que sí? Venga, va, decirlo que no me enfado. Si alguien ha dicho que sí no es motivo de decir que no, alguien ha dicho que sí, porque lo he oído yo, y no estoy ciego y lo veo todo. Lo difícil es admitir un fallo para poder decir otra vez si...
Con esto ya os podeis ir haciendo una idea de lo que dijo en su discurso...

SUYAS PROPIAS:

-Bonet estaba cuadrado, pero se sobó mucho los hombros, se desgastó y ahora está redondo, lo de estar gordo es por comer demasiados jamones fritos.

-Es lo que tiene ser así como soy yo que soy yo, si a mí me vieran los científicos de una universidad cualquiera de las de California, me investigaban las tráqueas para ver cómo coño consigo ser tan así como soy yo: indescriptible.

-Los principales cultivos de la zona mediterránea de Asia son las paellas valencianas y las fallas.

PROFESORES:

Juana (Geografía)

-Por ejemplo cuando vengáis aquí aquí, es decir perdón, cuando venga yo aquí a la clase creo que todos estéis sentados en vuestras sillas y no así como estábais sentados.

-O cerráis las ventanas o mi voz se convertirá en no me oiréis.

Bonifacio "Boni" (biología)

-Parece ser que hay algún tonto, ¿eh? Algún tonto sí, algún tonto porque no tiene otro calificativo que está haciendo ruiditos, y como le pille, le le le le le, le estrangulo como a un pollo (destacar que a este profesor le llaman pollo, por lo que a raíz de lo que dijo, las risas no sobraron...)

-A ver a ver a ver, quién es el delegado de esta clase, ¿tu? Aaaah, si, ¿eh? ¿Que no está? Ya ya, pues el subdelegado, que para eso está, para hacer de subdelegado cuando el delegado no esté, es que parecéis que no parecéis.

(Para acabar, decir que este profesor tiene el record de decir en una sola clase de 50 minutos "a ver", con 237 veces, aparte de que se chupa las manos cuando tiene tiza... ¿Tendrá buen sabor?)

Amando (matemáticas)

-Esto está chupado, ¿no? Y si no lo está, teneís que chuparlo.

SUS AMIGOS:

Álvaro

-Ya verás mañana, me declaro declarado a la chica que me gusta, cuando me declare te declararé quién es.

-Vamos a jugar un partido de fútbol, y os vamos a ganar por 3 sets a 2.

Carlos

-Mañana, que es martes, ¿qué toca? (la gracia está en que lo dijo un viernes, y no sólo por la confusión del día, sino también de que al día siguiente no había clase..)

-Si ya me lo dice mi padre, que soy más despistao que las uvas pasas.

-No es lo mismo Trina, Fanta o KAS. Entre esas tres, yo me quedo con Schweppes.

-Tú sabías la calculación del aire

-La cartografía es la ciencia que estudia los cartones, ¿no? (Tetrabrick)

-Comersen ese trozo de carne que queda! (Imperativo imperfecto)