500 CHISTES

Ahí van 500 chistes. Por supuesto ya los he leído todos, aunque según disponga de tiempo libre los iré seleccionando para quitar los malos y poner en su lugar algunos mejores o más actuales. Así que... Paciencia. ¡Hay 500! No pueden tener todos gracia, evidentemente...

  1. ¿Qué le dice un niño muerto a otro?

    ¿Quieres gusanitos?

  2. Va uno caminando por un cementerio cuando ve una mano que sale de la tierra y una voz que dice: "¡Estoy vivo, estoy vivo!" A lo que el otro responde: "¡¡Que coño vivo, tu lo que estás es mal enterrado!!" (Hacer gesto como si le pisaras la mano repetidas veces)

  3. Esto es un diálogo entre un paciente y el médico (El contador del chiste debe vivir el chiste con intensidad para que tenga más gracia...)

    Paciente: Hola doctor, verá, es que tengo un desgarro en el tobillo y...

    Doctor: ¿Un desgarro dice?

    Pac: Sí, verá yo...

    Doctor: ¿Un desgarro? A ver, bájese los pantalones.

    Pac: No, pero si es en el tobillo y...

    Doctor: Bájese los pantalones.

    Pac: ¿Es necesario? Le digo que es el tobillo que...

    Doctor: ¡¡He dicho que se baje los pantalones y los calzoncillos!!

    (Se los baja)

    Doctor: Póngase de espaldas y agáchese

    Pac: Pero doctor yo... no...

    Doctor: ¡¡Hágame caso!!

    (El paciente lo hace ante lo que el doctor le "empluma" por atrás...) (pueden emitirse todo tipo de onomatopeyas al hacer esto)

    Doctor: ¡¡Fijese pedazo de gilipollas!! ¡¡Esto es un desgarro!!. Lo suyo era un esguince.

  4. Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido:

    -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?

    -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?

    -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?

    -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?

    -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?

    El enfermero, ya harto le dice:

    * ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡Sólo se preocupa del coche!

    - ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!

  5. Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el loquero...Se lo queda mirando un rato y le dice:

    Loquero:"¿Qué haces?"

    Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"

    Lq:"¿Y cómo son?"

    Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno"

  6. Dos chicos discuten el problema de las "chicas":

    - La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?

    + No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.

  7. * Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejó no puedo dormir.

    - ¿Por qué? ¿La echa de menos o qué?

    * No. Es que se llevó la cama.

  8. Va un paisano al dentista y dice:

    -Hola, ¿es aquí donde sacan muelas gratis?

    -La primera vez sí.

    -¿Y la segunda?

    -No lo sé, nadie vuelve.

  9. Dos vascos que salen de un examen:

    - Oye, ¿A ti que te da el segundo problema?

    * ¿A mi? Infinito.

    - ¿Sólo?

  10. Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad. Entra en un bar, empieza a hablar con una tía y, tras un rato, la convence para irse a su casa. En la casa toman unas copas, un poco de música... y al cabo de un rato se van al dormitorio (adivina a qué). Cuando están en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado y le pregunta a la tía:

    - Oye, tú no tendrás SIDA, ¿no?

    + No, hombre, tú tranquilo.

    - Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la última chica no me lo dijo hasta que era demasiado tarde.

  11. A que no sabéis cómo se inventó la carne picada...

    ¡Un leproso tocando una guitarra!

  12. Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un montón de vacas...

    -Papá, ¿¿¿bajamos corriendo y nos follamos a una???

    *¡Pues no hijo, no! ¡Bajamos andando y nos follamos a todas!

  13. María, María, Cierra la ventana que no entre el fresco...

    Entró el fresco, la violó, y se llevó la radio.

  14. Está Jesús con José en la carpintería y entra un cuervo por la ventana. Entonces, va José y le empieza a dar de leches con un palo, y le dice Jesús:

    - Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...

    - Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejó preñada a tu madre. Este cabrón, lo mismo nos da por el culo...

  15. Están cuatro amigas y le dice una a las otras:

    + Oye... Cuando volveis a casa los sábados a la noche, ¿cómo sabeis si os lo habéis pasado bien?

    - Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien...

    * Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...

    = Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien...

  16. Un hijo le dice a su padre:

    - Papá, quiero un traje que sea claro.

    * Déjame en paz, niño.

    - Papá, que quiero un traje claro.

    * Que no hay traje, niño.

    - Papá, yo quiero un traje claro.

    * NO ME SALE DE LOS COJONES, ¿LO QUIERES MAS CLARO?

  17. Estimada Señorita:

    Son de tal magnitud mis deseos de for-

    malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-

    nicarla a todas horas del día, que daría mi po-

    bre corazón, perturbado ante una joven tan be-

    lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-

    nomientos que se ven atravesados por agui-

    jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-

    ra así como amable, modesta, simpática y boni-

    ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-

    tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-

    bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-

    razón, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-

    ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-

    ferentemente sin más demora, permitame acompa-

    ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

    Un admirador.

    PD: Si te parece hortera, lee las líneas pares.

  18. - ¡Papá, papá que se ha muerto el abuelo!

    + Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...

  19. Están un somalí, un magrebí, un kurdo y un negro en la azotea de un rascacielos de 300 pisos y se apuestan entre ellos a ver quien tirándose desde la azotea no se mata. ¿Quién gana?

    LA SOCIEDAD.

  20. ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?

    La silla de ruedas.

  21. Entra un tío a una pajarería y le dice al dependiente:

    - Oiga estacaraestacacatua.

    + Lo siento, no hablo vasco.

  22. Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro:

    - Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi una maletín lleno de dinero tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo, pasé de él y me marché.

    Y el otro va y le dice: - Bah, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo, pero por no cruzar la calle no hice nada.

    A esto que dice el último: - Pues lo mio fue peor, el otro día fui al cine y me pasé toda la película llorando. - ¿Y eso? dicen los otros dos. - ¡¡Es que me pillé los cojones con el asiento y por no levantarme!!

  23. Dos amigos que se encuentran por la calle:

    - ¿Qué es eso que llevas ahí?

    + Una pulsera que quita el dolor reumático.

    - ¿Y funciona?

    + No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato :-)

  24. ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?

    .................. El minero.

  25. Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....

    Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya desesperados, se le ocurre a un ayudante:

    Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 300 euroz no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.

    Director- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.

    Por lo que el ayudante va donde está su amigo y le explica el caso:

    Pepe- ¿Pero, qué ez una gorila?

    Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.

    Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que son toos unos maricones.

    Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste, tras haber visto a la gorila, le dice al director:

    - Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:

    1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu azquerosa.

    2) De los hijos... no quieo sabé na, que es algo mu complicao y luego no quieo probemas.

    De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cuál es la tercera condición?

    - Lo de los 300 euroz, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLOS EN CÓMODOS PLAZOS.

  26. Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:

    - ¿Qué te pasa Pepe?

    + Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar

    - Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa, le eché un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.

    + ¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

  27. Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las girafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?"

    Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre."

    "Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me dás?"

  28. Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

    - Oiga: se le ha caido el Carnet de Identidad

  29. Una jovencita que va a confesarse:

    -Padre, me confieso que me acuesto con mi novio. ¿Cree que me puedo salvar, padre?

    +Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral, pero mañana, no te salva ni tu padre.

  30. Los reyes de España están haciendo una visita a una importante empresa española, y, cuando están paseando por el almacén, el rey se para justo delante de un empleado y le dice:

    R- Hola Martínez. ¿Cómo estás, viejo amigo?

    M- Pues mira Juan, estoy bastante bien.

    El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la misma empresa el presidente del gobierno y, al pasar delante de Martínez, se para y exclama:

    JMA- Hombre, Martínez, cuanto tiempo sin vernos.

    M - Hola José Mari. ¿Cómo estás?

    El director, asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta:

    D- ¿Cómo es que usted, Martínez, conoce a esta gente?

    M- Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas más amistades en el extranjero. Por ejemplo, soy capaz de ir a Roma y en pleno día de navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa.

    El director contesta:

    D- ¡¡¡Eso no puede ser!!!

    Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martínez se adentra en el palacio. Y efectivamente, a las doce en punto sale Martínez al lado del Papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, Martínez le pregunta qué ha pasado, contestándole el director:

    D- Es que ha venido un chino preguntado quién era el tipo vestido de blanco que había al lado de Martínez.

  31. En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo agente de la policía municipal, el sargento le dice que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle más recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad...

    Mientras...

    El Papa que se entera de que su chófer cumple años y le decide dar fiesta ese día y que no se preocupe, que el llevará el coche... El Papa agarra el Papamóvil y se da una vuelta y, curiosamente, pasa por el pueblo en cuestión...

    Al final de la jornada, el nuevo policía le da el informe al sargento todo acojonado:

    -"¡Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"

    +"Supongo que no lo habrá multado."

    -"No, claro"

    +"¿Quién era? ¿Un concejal?"

    -"No, mi sargento"

    +"¿EL ALCALDE?"

    -"No, mi sargento"

    +"¿EL GOBERNADOR?

    -"No, mi sargento"

    +"¿EL PRESIDENTE?"

    -"¡No, muucho mas importante!"

    +"Sí hombre, ¡¡pues debía de ser Dios!!"

    -"Casi seguro mi sargento, ¡EL PAPA ERA EL CHOFER!"

  32. El profesor al alumno:

    + Venga, rápido, ¿cuántas son 2 y 2?

    - ¡Cinco!

    + No. Eso está mal.

    - Bueno, ¿usted qué ha pedido, rapidez o precisión?

  33. Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:

    - Hola, ¿Dónde vas?

    + A echarle estiércol a las fresas

    - ¿Y no te gustan más con nata?

  34. Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista:

    - Mire usté, yo quería echar un casquete, asín que lléveme a un sitio de esos...

    * Muy bien, conozco uno donde por 3 euros pega el casquete y le invitan a una cerveza

    - Ah, perfecto, lléveme allí pues.

    Llegan allí y resulta que era un burdel de travestis.

    El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:

    - Moza, ¿tú entras en esto de la cerveza?

    * Sí señor

    - Pos vamos pallá pues

    Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le dice:

    * Pero oiga, que sepa que yo no tengo clítoris.

    - Es igual, ponme una Mahou o una Heineken pues.

  35. Están dos leprosos echando un cacalique y él la tenía agarrada a ella por las orejas. De repente hay una explosión en el exterior y entra un tío en la habitación. Con el sobresalto se levanta el tío y dice el tío nuevo:

    -Joe, que corrida mas buena, que te has llevado las dos orejas.

    *Pues imagínate ella , que se ha quedado con el rabo.

  36. ¿Sabéis en que se parecen un wáter y una chimenea?

    En que la chimenea humea y en el wáter u meas u cagas.

  37. - Mamá, ¿los limones tienen plumas?

    + No, hijo.

    - Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer :-)

  38. Está un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando están todos preparados dice el sargento:

    - ¡Armas al hombro, Ar!

    .........- No, hombre, no... ¡el del tanque no!

  39. Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:

    - Manuel, ¿qué te ha pasado??

    + Es que vengo de enterrar a mi suegra...

    - ¿Y eso qué tiene que ver?

    + ¡Pues que ella no quería!!

  40. ¿Por qué en el norte se compran muchos muebles?

    ....... Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".

  41. Un niño le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente pero echándose casi encima...:

    - Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn...

  42. - Oye mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?

    + Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

    - Y entonces,¿por qué tienes tú tanto pelo?

    + ¡Anda, calla y cómete la sopa!

  43. Esto es un inspector del Ministerio de Educación que visita una escuela de Lepe, y le pregunta a un alumno:

    Inspector: A ver tú. ¿Quién escribió El Quijote?

    Alumno...: Yo no he sido. yo no he sido.

    Inspector: (A la maestra). ¿Pero qué le parece que este niño no sepa quién ha escrito el Quijote?

    Maestra..: Pues no se preocupe, que si no sabe quién lo ha escrito, no lo sabe que es el chico más formal de toda la clase.

    El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil:

    Sargento: ¿Dónde va tan deprimido?

    Inspector: Es que un alumno y la maestra no saben quién ha escrito el Quijote.

    Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja media hora y se lo averiguo.

  44. Se abre el telón y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor....

    ¿Título de la película?

    ... Postergays (Léase Postergueis para los que no saben inglés.)

  45. En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:

    + Señora, por favor, diga su edad.

    - 25 años señoría.

    + Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?

  46. - Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía: Prepucio-pucio y pospucio

  47. - Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?

    + Calla, hijo, y tira de la cadena.

  48. - Oye, ¿tú de dónde eres?

    + Yo soy de Vic.

    - ¡Ah! Como mi boli.

  49. - Que hace un catalán cuando tiene frío?

    + Se acerca a una estufa.

    - Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frío?

    + LA ENCIENDE :-)

  50. Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:

    - Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.

    * Papá dice el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.

    - Hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿EH?.... Anda va, saca el nuestro.

  51. Se abre el telón y se ve una piedra, pequeñita, pequeñita.

    Título de la película?

    ROQUI

  52. -Está un casero vasco andando por el monte y ve a lo lejos a su vecino dando la cara a dos piedras apiladas y con los pantalones bajados y golpeándose el miembro viril con una de ellas con el miembro apoyado en la otra. Así que decide acercarse a donde su vecino y le dice:

    +.-Oye Patxi, pero que estas haciendo?

    *.-Pues ya ves, aquí cascándome una paja.

    +.-Pero, ¿ya sientes algo?

    *.- Sí, CUANDO FALLO .....

  53. ¿Por qué los bilbainos meten a las vacas en el refrigerador?

    ......Para que tengan leche fresca todos los días

  54. Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:

    - Jo, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....

  55. ¿Sabéis por qué los homosexuales americanos no trabajan en los bancos de semen?

    Porque beben en el trabajo.

  56. ¿Que es un arañazo?

    Pues una araña muy grande....

  57. Se encuentran dos niñas pijas en el gimnasio: (leáse con voz de ídem)

    -¡Chica! ¿Te has enterado de lo de Sarajevo? ¿Qué fuerte, no?

    *¿Que ha pasado? ¿Han cerrado las pistas?

  58. Se abre el telón y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas de billar. ¿Título de la película?

    ....... ESPALTACO.

  59. ¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"?

    ....... ¡DESPIERTO! :-D

  60. ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?

    ....... Porque está debajo de PARAGUAY.

  61. - A ver Jaimito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?

    + Cinco millones...

    - ¡No, hombre, no, muchos más!

    + Siete millones...

    - ¡¡Que no, Jaimito, muchos más!!

    + Nueve millones...

    - ¡¡¡QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!

    + Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

  62. -- Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ¡¡¡ERA HONDO!!!

  63. Va un tío con el coche por la carretera cuando le adelanta otro coche, y por la ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le hace con la mano el gesto de "cornudo"... El tío se queda tan tranquilo, y le enseña al provocador el bocadillo. Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos", y nuestro hombre le muestra el bocadillo. Así 4 ó 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un semáforo y le dice...

    .- ¡Oiga, ya estoy hasta las narices! ¿¿¿Por qué cada vez que le pongo los "cuernos" usted va y me enseña el bocadillo???

    .- ¡Es que cada uno enseña lo que le pone su mujer!

  64. El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y lo primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada, entonces se acerca a un anciano y le pregunta:

    -Oiga, buen hombre, ¿por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? Parece como si se hubiesen tragado una sandía.

    =Pues mire Vd, la tienen así de no comer.

    Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirándoles un cariñoso pellizco en sus mejillas:

    -¡No seais malos, teneis que comer más!

  65. En clase:

    - ¡Que todo el mundo dibuje algo de memoria en la pizarra! - dice la maestra.

    Entonces uno pinta un perro, otro un gato, y Manolito pinta un huevo con una sola mano, mientras tiene la otra en el bolsillo. Un compañero grita:

    - ¡¡Maestra, Maestra!! ¡¡Manolito está copiando!!

  66. La esposa despierta al marido en la madrugada:

    - ¡Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!

    + ¿¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??

    - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

  67. - Perdón, señorita... ¿baila?

    + ¡Qué va! Entra justa.

  68. Le dice el marido a su esposa:

    -Querida, sal de la cocina, que hoy vas de excursión

  69. En clase le dice la profesora a Jaimito:

    - A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "andar".

    A lo cual responde el niño gritando:

    + YO NADO, TU NADAS, ÉL NADA...

    - Jaimito, más bajo, más bajo...

    + Yo buceo, tú buceas, él bucea...

  70. El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida a más no poder:

    - ¿Qué pasó, hijo mío?

    + Verás, mamá... la dejo porque es virgen.

    - ¡Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo has de aceptar.

  71. Pepito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:

    - Pepito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?

    + Pues... porque usted tiene la regla...

  72. Una señora al doctor.

    - Mire doctor. No se como ponerme en la cama: Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes. Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.

    + Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.

    - NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.

  73. Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro:

    - ¡Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho una mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño.

    + ¿Y eso?

    - Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados...

    + ¿Y de cintura para abajo?

    - De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo...

  74. Esto es uno que va por el desierto con su camellito, y de repente pasa una moto a toda velocidad a su lado. Este beduino le llama y le pregunta:

    - Oye, ¿por qué vas tan rápido?

    - Porque al ir rápido tengo más fresquito.

    Arranca la moto y se va. Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se pone al galope con el camello, y verdaderamente está más fresquito. Pero a los 10 kilómetros el camello, exausto, se para y se despatarra. Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, da una vuelta al camello y dice:

    - Lo sabía. Congelado.

  75. Esto es un tío que hace un mes que está por el desierto con un camello, y el tío está tope amargado porque ya ni se acuerda de cómo se pega un clavo, y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, pero nada, y así un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con unas increíbles ganas de joder, y le dice:

    - Oye, ¿quieres que te haga un favor?

    A lo que el tío responde:

    - Pues sí, ¿¿por qué no me aguantas el camello??

  76. ¿¿Sabes por qué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del desesperao??

    Porque son cinco contra uno!!!!!!!

  77. Esto son cuatro que van en un tren, en el mismo compartimento: un cura, un alemán, una tía y un andaluz. De repente, pasan por un túnel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (¡PLAS...!). Salen del túnel y... ¡Vamos a ver que ha pensado cada uno!

    El cura: "Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha defendido... ¡Muy bien por la nena!"

    El alemán: "Alguien ha dado un beso a la señorrrita, la señorrrita se ha crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofetón... "

    La tía: "Aquí hay algún maricón porque... ¡A mí no me ha besado nadie!

    El andaluz: " En el próximo túnel... me doy otro beso en la mano... ¡Y esta vez le doy la bofetada al cura!

  78. Entra un hombre en una farmacia:

    - ¿Me da 400 preservativos?

    + Oiga, le sale más barato plastificársela...

  79. - ¡¡Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -pregunta un niño en el zoo.

    + Pues... verás... es que el de arriba se hizo daño y el de abajo le está ayudando.

    - ¡Entonces es verdad! ¡¡Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan por culo!!

  80. Está una mamá con su pequeño sentados en el parque. Se les acerca un joven apuesto y tras una corta conversación comienza a acariciar los pechos de la joven mamá. Acto seguido, el bebé se incorpora y dice:

    - ¡¡So guarro!! ¡¡Saca las manos de mi merienda!!

  81. ¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?

    ..... Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren, y acto seguido dice:

    - Pues ya está. ¡¡A tomar por culo!!

  82. En un confesionario:

    - Padre, me confieso de que me la chupo.

    + Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!

  83. Va un matrimonio al zoológico, y delante de la jaula de los gorilas le dice la mujer al marido:

    - Oye, yo diría que ese gorila me está mirando con expresión de deseo.

    - Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas.

    - ¿Tú crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace.

    La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia.

    - ¿Lo ves, Pepe?, yo tenía razón.

    - Bueno, mujer, déjalo que le estás poniendo nervioso.

    - Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace.

    La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye gritándole al marido:

    - Pepe, que me viola. ¿Qué hago?.

    - Pues lo mismo que me haces a mí cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla, que te duele la cabeza...

  84. Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes:

    -A tí, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.

    En eso que uno de los amigos le dice a un hijo:

    -No sabía que tu padre era rico.

    -¿Rico? -le dice el hijo -no era rico, era butanero.

  85. Un señor se monta en un taxi y le pregunta al taxista:

    - Oiga. ¿Se puede fumar en este Taxi?

    + ¡NO!.

    - Entonces, ¿para qué utiliza los ceniceros?

    + ¡¡PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!!

  86. Se levanta el telón y se ven a un montón de mujeres croatas, perseguidas por un montón de hombres......

    ¿Título de la Película?

    ¡¡Mujeres al borde de un ataque de nervios.!!

  87. - Doctor, doctor. Vengo porque mis pedos no huelen.

    + ¿Cómo que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno

    - Prrrrt.

    + Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar.

    - ¿Del culo?.

    + No señor. DE LA NARIZ.

  88. Se encuentran dos amigos:

    -No me gusta nada esta minicadena que me han regalado por reyes (con voz ahogada).

    + ¡Oye! ¿y por qué hablas así?

    - ¡PORQUE MAPRIETA!

  89. Un chico le dice a una chica:

    - Oye, ¿hacemos magia?

    + Y eso ¿cómo se hace?

    - Nada, te echo unos polvos y desaparezco.

  90. Un tío por la autopista conduciendo y escucha en la radio...

    - !Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista.

    + ¿Uno? ¡Pero si son miles!!

  91. ¿Por qué las mujeres tienen el cerebro así: o <---- tamaño real?

    Porque lo tienen inflamado.

  92. Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el amor y a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra muerto al elefante. Y piensa la hormiga: «Vaya suerte la mía... Una noche de pasión y toda una vida para cavar la tumba.»

  93. Está un soldado rezando antes de meterse en la cama:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.

    Se mete en la cama y ¡¡¡Cataplammm!!!, se le rompe. Un soldado que está al lado le dice: ¿¿Ves?? Eso te pasa por intentar acostarte con tanta gente.

  94. Un padre le dice a su hijo:

    - Hijo mío, me parece que ha llegado el momento de hablar de hombre a hombre sobre temas sexuales.

    + Como quieras, papá... ¿qué quieres que te explique?

  95. ¿Cómo pegan los leperos a los niños?

    ..... Ponen la correa en el suelo y golpean al crío contra ella.

  96. Esto es la Última Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus discípulos:

    - ¿¡QUIÉEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado)

    Silencio

    - ¿!QUEEE QUIÉN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!?

    Más silencio (algunos apóstoles empiezan a temblar)

    - ¿¡PEROOO QUE QUIÉEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!?

    Pedro se acerca temeroso y dice:

    + Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz)

    - ¿Y a qué esperas para soltar los cromos, cacho buitre?

  97. Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera noche de la luna de miel, después de que él se lavara las manos para meterse en la cama, ella le dijo:

    - Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.

    + ¿Cómo lo has adivinado??

    - Por la manera en que te has lavado las manos.

    El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le comentó:

    - Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.

    + No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??

    - Porque no me he enterado de nada.

  98. En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:

    - Pero... ¿no te ayuda tu hermano?

    + Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

  99. En Lepe hay uno que terminó la Universidad: puso la última ventana.

  100. Una noche de bodas de dos leperos:

    - Querida, ¡te la meteré por donde ningún hombre te la haya metido!

    Rápidamente ella enciende la luz y exclama:

    - ¡¡Oh, no, por los ojos no!!

  101. Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren.

  102. Una pareja de novios que se están metiendo mano:

    - Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.

    + ¿Qué anillo...? ¡¡Si es el reloj!!

  103. - ¡¡Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!

    * ¡Coño! ¡¡Pues búsquenla enseguida!!

  104. Papá: Nene, ¿con qué estás jugando?

    Niño: Con lo que me sale de los huevos...

    ¡¡PLAF!! (Ostia que le pega al crío)

    Niño (llorando): ... ¡Con lo que me sale de los huevos Kinder!

  105. ¿Cual es plato preferido de los informáticos?

    Las patatas CHIPS.

  106. Se abre el telón y aparece Juan Guerra y su hermano Alfonso, encañonados por una pistola....

    ¿Cómo se llama la película?

    ¡Dos pájaros a tiro!

  107. ¿Sabéis en que se diferencian una mujer blanca desnuda y una mujer negra desnuda?

    ...Pues en que la blanca sale en el PLAYBOY, y la negra en el NATIONAL GEOGRAFIC.

  108. Érase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de meterla y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta dónde se lo podía hacer. Éstos le señalan a un camello que estaba por allí atado.

    Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque allí estaba el tío intentando metérsela al camello.

    El tío les pregunta por qué se parten si ellos le habían dicho que el camello era la única solución.

    Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meterla al pueblo de al lado.

  109. Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma y dice:

    Cheposo.: ¡Ostras que malo! ¡Este vino está picado! ¡Dios, me ha dejado un mal cuerpo!

    Camarero: Oiga, que usted está así desde que ha entrado.

  110. Va un cheposo por la calle cantando:

    .... Soy la flor más bella de este mundo....

    Y salta uno y le dice:

    .- ¿Y lo de la espalda qué es? ¿El tiesto?

  111. ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados a las 12 del mediodía mirando al cielo?

    ...... Para salir en el Meteosat.

  112. -¿En qué se parecen un árbol de navidad y un cura?

    *En que ambos tienen las bolas de adorno.

  113. Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la tierra. Se encuentra uno vejísimo y tal, y le dice:

    - Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?

    + Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?

    - ¡Ah! ¿Y cuántos años tiene?

    + Pues 150, hijo.

    Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y le pregunta:

    - ¿Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?

    + ¡Que va! ¡Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan viejo como yo

    - ¿Y cuántos años tiene?

    + Pues 180

    El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que se arrugaba de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:

    - ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?

    + ¡Qué ostias ajo ni cebollas ni pollas! ¡Yo me he merendao a todas las tías del pueblo una vez al mes! ¡Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! ¡Me he metido droga hasta por las orejas! ¡No he tomao ná light ni ná! ¡Y unas comilonas del cagalse, oche!

    - Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?

    + Pues 22

  114. Entra un tío a una farmacia para comprar preservativos:

    -¡Quiero que me lo dé de la medida exacta!

    El farmaceútico le baja la cremallera y se la pilla con las manos...

    *Manolo, tráeme uno del nueve... no espera del diez... Manolo... el del catorce... Manolo !!Tráeme la bayeta!!

  115. Éste es un tío que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje:

    - Oiga, que esta manga me queda larga.

    + ¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.

    - Hey, que la pierna derecha me queda corta

    + ¡Pues encójala!

    Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice: ¡Joder, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje!

  116. - ¡Camarero, cobra!

    + ¡Y tú víbora!

  117. - ¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!

  118. - ¡Camarero, dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.

    + ¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el pelo?

  119. Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo conduce una chiquilla espléndida.

    - Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.

    + ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.

    El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso. Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le pregunta:

    - ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?

    + ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están jodiendo!

  120. Entra un lepero vacilón en el bingo:

    - ¿Cuánto vale un cartón?

    + 1,20 euros.

    - Pues dame uno de Marlboro, otro de Ducados y un paquete de cerillas.

  121. - ¿Cómo te llamas?

    + Luis, como mi tío Antonio.

  122. ¿Sabes porque los hombres casados engordan???

    Porque el soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.

    El casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE LO MISMO' y se va a la nevera.

  123. - ¿¿Crees que éstas son horas de llegar a casa?? - pregunta la esposa indignada.

    + Pero mujer, ¡si sólo son las once!

    - ¡¡Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!

  124. ¿Cuál es el patrón de las hortalizas?

    San Ahoria.

  125. Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación de unos recién casados.

    - Vale ahora yo encima.....

    * Botones 1: ¡Vale que yaaaaa....!

    - Bueno, ahora tu encima.....

    Siguiendo escuchando

    * Botones 2: Joder, con estos......

    - Vale, ahora los dos encima

    * Botones 1 y Botones 2: ¿¿¿¿????

    * Botones 1: ¿Pero qué pasa aquí? Es una postura nueva

    * Botomes 2: Déjame mirar por el ojo de la cerradura.

    * Botones 1: Oye, ¿qué ves?

    Y el Botones mira por el ojo de la cerradura

    * Botones 2: ¡¡NADA!! ¡¡Que están cerrando la maleta!!

  126. Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Uno de ellos se va a mear y cuando está acabando le aparece una víbora y le pica en tol pito.

    Soldado 1: ¡Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán médico para ver qué hay que hacer.

    Soldado 2: A la orden, mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una víbora, en el pito. ¿Qué hay que hacer?

    Capitán: Nada. Déle un bocado y chúpesela hasta que salga toda la sangre envenenada y no le pasará nada.

    Soldado 2: ¡A la orden!

    Soldado 1: ¿Qué te ha dicho? ¡¡Dímelo!!

    Soldado 2: Que nada, que no tienes cura, macho.

  127. Esto son unos recién casados en el hotel. La novia, al guardar el traje, se da cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le pregunta:

    - Madre, ¿sabe dónde he puesto los guantes?

    + !!Pero muchacha!! Cógela con las manos que no te va a morder...

  128. En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los pasajeros:

    - ¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.

    Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:

    + ¡Oiga, que yo soy de Lepe!

    - ¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos veces!

  129. El número de la once ha sido el:

    treinta y cuatro mil novecientos veintiuno

    repetimos:

    9--0--0--4--7

  130. - Camarero, ¡una ración de setas!

    + 1,20 euros, por favor.

    - Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?

    + Es que con las setas... ¡nunca se sabe!

  131. Le tocan a un lepero 2.400.000 euros en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:

    - Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?

    + Yo, a pagar deudas.

    - Sí, pero, ¿y los otros?

    + Los otros, que esperen.

  132. Un borracho que está en un bar le dice al camarero:

    - Qué borrachera tengo... veo doble.

    + No, es que somos gemelos - responde el camarero.

    - ¿¿Los cuatro??

  133. Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le está esperando su mujer. Nada más entrar en casa, la mujer se le echa encima como una fiera (como casi todas las mujeres :-)) y le dice:

    - ¿Pero se puede saber de dónde vienes, degenerado?... ¡¡Me vas a matar a disgustos!!, ¡¡me vas a enterrar!!...

    A lo que el marido replica:

    - Cojonudo, vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos...

  134. Un niño a su padre:

    - Papá, papá. ¿Cómo se sabe cuando va uno borracho?

    + Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores?. Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.

    - Papá, papá. Si sólo hay un señor...

  135. Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta:

    - ¿Qué tal te va el coche?

    + ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100.000 km, y aún me falta la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.

  136. Va un tío a un bar y dice (gritando):

    - ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS!

    + ¿Sólo?

    + ¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!!

  137. Va un tío a un bar, pide una copa y le dan la de Europa

  138. - Mamá, ¿puedo tirarme a la bartola?

    + Pues si quieres...

    - Ven, Bartola, que mi madre nos deja.

  139. ¿Qué es un lepreso en una piscina?

    Una pastilla efervescente. :-)

  140. Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "¡Bravo!, ¡Bravo!". El del palco de al lado aluncinando que se queda mirando y le dice al dueño:

    - ¿Pero usted ha visto?. ¡¡Es increíble!!

    + Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra...

  141. - Mamá, mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco?

    + Porque es el día más feliz de su vida.

    - Ah, entonces... ¿¿por qué los novios van de negro??

  142. Tocan en la puerta de una casa y sale la señora:

    - ¿Sí?

    + Hola, ¿Quiere ser testigo de Jehová?

    - Lo siento, no vi el accidente.

  143. ¿Qué hay por encima de Dios?

    ... TRIES, CUAITRO....

  144. - Mamá, mamá. En el cole me llaman "José Luis Moreno"

    + ¿Por qué, hijo mío?

    - Por mi fuerza, por mi caracter, por mi saber estar...

  145. Va una familia en coche por Castilla cuando de repente dice el hijo pequeño:

    - ¡Papá, papá, molino!

    + Sí, hijo... eso que ves ahí es un molino.

    Al cabo de un rato:

    - ¡Molino, molino!!

    + Sí, ya veo que eso es un molino... ¿Qué? ¿Te gusta?

    Pocos minutos después:

    - Papá... me oliné

  146. - Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados?

    + No los llamamos, vienen solos.

  147. ¿Por qué descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el ordenador?

    .....Porque es el único que borra con "típex" los errores que aparecen en la pantalla.

  148. - ¿En qué se parecen un maricón y una nevera?

    .

    - Frío por delante, caliente por detrás.

  149. Están dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...

    - Oye, ¿tú sabes si el clítoris en las mujeres está delante o detrás?

    + Donde va a ser... !!delante!!

    - !Coño! Entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.

  150. - ¿En qué se diferencia una plancha de una mujer?

    - La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la mujer primero se le calienta y luego se le enchufa.

  151. Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo, así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se equivoca, y en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú. El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente. El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el primero; osea, que también va a parar a la cara del cliente. Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:

    -Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.

  152. - ¿Es la viuda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al timbre.

    + Puntualicemos, soy la "señora" de Pérez.

    - ¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!

  153. - Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.

    + ¿Y qué tenía?

    - Pues... doce hijos.

  154. ¿Cómo se dice "perro con luz" en chino?

    ...... Can con Quinqué.

  155. - ¡Mira que regalito te traje! ¡Es para el cuello! - le dice la chica a su novio hippie.

    + ¿Es un lazo hippie?

    - ¡No! ¡¡Es una pastilla de jabón!!

  156. ¿A que no sabéis cual es el animal más fiero?

    el LOPINTAN, porque no es el LEON tan fiero como LO PINTAN.

  157. ¿Qué es el hijo de una negra y de un blanco?

    . Un kinder sorpresa. ;-))

  158. - ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -pregunta el juez.

    + Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además él solo se las entendía bastante bien!

  159. En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un individuo pregunta:

    - Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa?

    El funcionario responde negativamente. Entonces el individuo se vuelve hacia su compañero y le dice:

    - Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie :-(

  160. Va un niño por la calle con un brazo sangrando y en esto que se cruza con un señor que le dice:

    - Niño, ¿¿qué te ha pasado??

    + Que me he caído de un árbol.

    - ¿¿Y no has llorado??

    + ¡¡No, como no había nadie!!

  161. Están apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús y dice:

    - Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra.

    Cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena. Y dice Jesús:

    JO, MAMÁ, ¡¡¡CÓMO TE PASAS!!!

  162. - ¿Cómo te fue con Maruja?

    + Pseh...

    - ¿Es que no leíste el libro que te regalé?

    + Sí, pero sólo pude llegar al capítulo donde dice: "Ahora apague la luz".

  163. Una amiga le pregunta a otra... ¿¿Sabes tú cómo es follar??

    * ¡Pues sí! ¡¡Es como si te cayera un armario, pero con la llave puesta!!

  164. Un hijo a su padre:

    - Papá, tengo que confesarte que soy homosexual...

    * Bueno hijo, siéntate y hablemos del tema...

    - ¡¡¡NOOOOOOOOOO...todo menos sentarme!!!

  165. Un padre y un hijo, que están visitando el zoo.

    + Papá. Cómprame un animal de esos de las jaulas.

    - Huy hijo mío. Cuesta mucho dinero darles de comer.

    + Pues cómprame uno de esos que pone "PROHIBIDO DARLES DE COMER"

  166. Estan tres tíos y una tía en la entrada del cielo y empieza San Pedro a preguntar...

    - Bueno usted, ¿Qué hace aquí?

    - Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fui a la cocina, vi la ventana abierta y vi como un tipo corría por la calle poniéndose los pantalones, así que le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me suicidé.

    - Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llegó aquí?

    - Verá, yo estaba en la cama con mi amante cuando oímos la puerta, entonces él huyó apareció mi marido y me mató.

    - Bien, bien, ¿y usted señor?

    - Bueno, yo salía corriendo de mi casa porque se me hacía tarde para llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...

    - Entonces usted el último ¿Quién es?

    - Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

  167. - ¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!

    + No se preocupe, ¿No ve que está muerta?

  168. Mamá mamá, ¿Qué vas a hacer con la sartéeeeennnnn?

  169. Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque.

    - Oiga. ¿Por qué llora?

    + Por que mi papá me ha pegado.

    - Oiga y cuantos años tiene Vd.?

    + Yo 81.

    - ¿Y su padre?

    + Mi padre 114.

    - ¡Caramba! ¿Y por qué le ha pegado?

    + Porque le he sacado la lengua al abuelito.

  170. ¿Por qué los elefantes no van a la 'mili'?

    ....... Porque tienen los pies planos X-)

  171. En una tienda:

    - ¿Me da papel higiénico?

    + ¿De qué color lo desea?

    - Me da igual. ¡El color se lo pongo yo!

  172. Esto es un hijo que llega a las 6 de la mañana a casa y está su padre esperándole.

    + Ya está bien, ¿no? ¿Se puede saber de dónde vienes?

    - Es que.... Hoy he tenido mi primera experiencia sexual.

    + Ah, ¿sí?. Pues cuéntame. Siéntate aquí y cuéntame.

    - Tengo el culo como para sentarme...

  173. - Papá, papá ¿Dónde están los Pirineos?.

    + No lo sé hijo mío. Pregúntale a tu madre que lo guarda todo por los cajones.

  174. - Papá papá ¿Qué son los cuernos?

    + No lo sé. Tengo últimamente tantas cosas en la cabeza que......

  175. Se encuentran un alemán, un francés, un catalán y un andaluz, descontentos de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países. El alemán:

    -Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.

    Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...

    El francés:

    -Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en los franceses...

    Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.

    Y el catalán, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta de su país, coge al andaluz y lo tira por el barranco...

  176. Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:

    - "Tu gato ha muerto".

    Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:

    Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera:

    -"Tu gato se ha subido a un árbol"

    AL cabo de tes días me mandas otro que diga:

    -"Tu gato se ha caído del árbol"

    Y a los tres días me mandas el último que diga:

    -"Tu gato ha muerto"

    ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes?

    Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...

    . -" Tu madre se ha subido a un árbol"

  177. Un pelirrojo de estos tó pecosos va a confesarse.

    Le pregunta el cura:

    - Hijo, ¿tú pecas?

    * Mire padre, ¡hasta en los mismísimos cojones!

  178. Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves dice:

    - ¡Miente, Pinocho, miente!!

  179. Llama un vendedor a una casa y le abre la puerta una anciana de 100 años:

    - Vendedor: ¿Está la señora de la casa?

    - Anciana: Sí, espere un momento... ¡¡ABUELITA, ABUELITA!!

  180. - Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un minuto a casa de la vecina.

  181. ¿Sabéis la diferencia que hay entre un pene y una silla?

    ¿Qué no? Pues tened cuidado donde os sentáis porque .......

  182. Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ¡¡¡ventanaaaaa aaaa aaaa aaaa aaaa!!!.

  183. - Padre. Me acuso de haber robado una cuerda.

    + ¡Pero eso no es pecado!

    - Ya, pero es que había una vaca atada a la otra punta!

  184. Esto es un Barbastrense (Ojo con los cachondeos eh! ;-) ), que está en la estación del tren y le pregunta al revisor:

    - Oiga, el tren que va a la zona norte, ¿a qué hora sale?

    + A las 13:55

    - ¡Ah! ¿Y el tren que va para Levante?

    + A las 12:17

    - ¿Y el tren que va para Portugal?

    + A las 16:35

    - ¡Oiga! ¿Y el que va a Andalucía?

    + Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué?

    - ¡No! Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto.

  185. - Papá, papá. ¡Mira! ¡Un avión macho!

    + No hijo. Que eso son las ruedas.

  186. Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:

    P- ¿Pero qué te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!

    H- Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo; y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme los 0,75 euros del viaje.

    P- ¡Hombre! ¡Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería nunca más; podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 4,20 euros

  187. - ¿Para quién es esa colecta, chiquillo?

    + Para Dios, señor.

    - ¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú!

  188. Llega un borracho a casa:

    - ¡Vaya! ¡Vienes bien cargado! - dice la mujer.

    + Sí, querida, era por no hacer dos viajes.

  189. - ¡No comprendo como puedes ser tan cretina! - dice el chico a la chica.

    + ¡¡Sólo para que puedas comprenderme!!

  190. - Doctor, cada día estoy más obsesionado con el ordenado0101010100110001011...

  191. - ¿Por qué las mujeres no saben contar hasta 69?

    - Porque cuando llegan a 68 ya tienen la boca llena.

  192. - ¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! -dice la vecina.

    + Sí, ya... ¡pero habla más bajo, que mi marido está en casa!

  193. Está una chavala enrollándose con el novio en el jardín de su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana...

    - ¡María!, ven aquí, ¿has visto a la niña en el jardín con un bala perdida besándose?

    * Cariño, déjala, son jóvenes y tienen que disfrutar.

    - ¡Pero María!, es que el muy cerdo se está orinando en nuestro jardín.

    * No seas así cariño, ya sabes como es la juventud de hoy, mejor eso a que estén por ahí fumando y drogándose.

    - ¡Pero María!, es que con los orines está escribiendo en el suelo: Te quiero

    * Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, razón demás de que estuvieras contento de que es amor lo que hay entre los dos.

    - ¡María!, me cago en la mar, pero es que está escrito con la letra de nuestra hija.... y el muy capullo le está metiendo la mano en la cosa de nuestra hija... ¡María, que no para, que a la niña ya se le vuelven los ojos.... ¡yo lo mato!, ¡María!, pero no estás viendo que parece que se lo está lijando... Mira ya no aguanto más, o lo invitas a cenar, u hoy me cargo yo a más de uno.

    Sale la madre al jardín y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre.

    - ¡María!, prepara unas cosillas pal muchacho este...

    (la madre que lo parió...). Bueno hijo y tú, ¿a qué te dedicas?

    * Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero tengo dos o tres cosillas vistas por ahí.

    - ¡Muy bien hijo!, así me gusta, que seas optimista (a este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una tapilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no se te atragantara como al gato). Bueno, bueno, y tus padres hijo, ¿a qué se dedican?

    * Pues mi madre es ama de casa, y mi padre está ayudándome a buscar trabajo.

    - ¡Anda María!, mira que bien, que niño con má cultura... tráete unas empanadillas pal niño.

    * No,... de verdad,... por mí no lo hagan..

    - ¡Si no es molestia hombre! ¿Verdad cariño? (Yo me lo cargo, yo me lo cargo...), coge una hijo, que están muy buenas.

    * Bueno cogeré una para probarlas........¡Ummmm!, muy buenas estas empanadillas de pescado.

    - ¡Hijo Puta, cabrón, con que muy buenas estas empanadillas de pescao. Pues anda, cógelas con la otra mano, porque son de carne.

  194. - ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?

    + Ora...

    - Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

  195. - Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.

    + ¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

  196. Entra un tío a su casa, y cuando llega a su habitación ve a su mujer volando, y dando vueltas casi rozando el techo...

    -María, ¿pero qué haces ahí arriba?

    -Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo controle...

  197. ¿Cómo le darías más libertad a una mujer?

    ¡Ampliando la cocina!.

  198. Un niño a su padre:

    - ¡Quiero un colt 45, quiero un colt 45!

    + ¡Basta ya! Eso no es cosa de niños.

    - ¡Quiero un colt 45!

    + ¡Que no, leches! Además... ¿Quién manda aquí?

    - Tú, papá; pero si tuviera un colt 45...

  199. - ¡HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMÍREZ DENTRO DE UN ARMARIO!

    * ¿Arturo Ramírez? No le conozco, ¿quién era?

    - Era el campeón del escondite de 1945.

  200. - Mamá mamá, en el cole me llaman estirao.

    + ¿Y eso por qué?

    - Perdón señora, ¿hemos sido presentados?

  201. Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban todos los cepillos de la iglesia. Un día el cura se cabrea y los espera detrás de la puerta con una estaca y cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el ladrón se queda sin dientes. En eso que sale el ladrón a la calle tapándose la boca y le dice al otro: ¡Anda, entra tú que a mi me da la risa!

  202. + ¡Ah! hola. ¿cómo te llamas?

    - Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

  203. Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama:

    ¿¡Pero quién ha escrito esta memez!?

  204. - ¡Mamá! ¿Es cierto que mi hermanito viene de París?

    * Sí hijo, sí.

    - Pues, ¡me cago en los franceses por haberlo echado!

  205. Un matrimonio, en su casa...

    - Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea...

    * ¿¿Yo?? ¿¿Hacer yo de fontanero?? ¡Anda ya!

    Dos días despues:

    - ¡¡Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel levantado!!

    * ¿¿YO?? ¿¿Pero de qué vas?? Bastante tengo con mi trabajo....

    Dos días después:

    -Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha hecho...

    * ¡Ostia que suerte! Pero habrá que darle algún dinero, ¿no?

    - ¡No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de puta madre o nos íbamos juntos a la cama!

    * Bueno, ¿y tú? Supongo que le harías una buena comida, ¿no?

    - ¿¿YO?? ¿¿DE COCINERA, YO??

  206. Una Mujer al marido:

    - (Con voz melosa) Paco. Llévame al cine.....

    + Mujer, si hace poco te llevé

    - Sí, pero es que ahora es sonoro.

  207. Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:

    * Oiga, que me ha dicho mi mujer que venga a verle porque no se decir "Federico".

    - Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver, repítalo.

    * Fe-de-ri-co

    - Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.

    * Bueno pues nada, me marcho ... ¿cuánto le debo?

    - Son 30 euros.

    Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer: Ves tú he ido al médico para nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona....... Anda María, vete al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita.

  208. ¿Sabes por qué los negros cuando van en moto no pueden ir a más de 120km/h?

    ¡Porque el viento les levanta el morro!

  209. Una mujer mayor va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La nietecita abre la puerta y la abuela ve que está tal cual vino al mundo, sólo que conunos años más (vamos, que iba "en cueros"). La abuela que le pregunta y ella dice: "Pijama 2000"

    En eso que aparece el futuro de la nieta, también en cueros. "Pijama 2000", le dice el novio.

    Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo... Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.

    - ¿Pero mujer, qué haces? -pregunta con tono de curiosidad.

    + ¡¡PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.

    - Pues podrías plancharlo antes...

  210. - Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato".

    + ¿Repita?

    - Sapato

    + Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...

    - No, doctor, no me entiende.

    + A ver...

    - ¿Cómo se lo explico?... ¡Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, ¡¡SA-PA-TO!!"

  211. En una oficina, el Jefe está contando chistes y todos los empleados se están riendo. ¿Todos? NO! Hay uno que no se rie:

    Jefe....: ¿Qué pasa? ¿Por qué no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes?

    Empleado: Es que yo estoy fijo.

  212. En la oficina:

    - ¡Señor Gutierrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?

    - No se preocupe. No estoy trabajando.

  213. ¿Cómo se dice peservativo en gallego?

    Chubasqueiro do pito.

  214. Esta es una clase a la que va a ir un inspector, pero la clase todavía no sabe leer, por lo que el maestro les dice que él les hace señas para que hagan que leen lo que pone el inspector. De forma que llega el inspector y pone en la pizarra "CABALLO". El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo y los niños:

    Niños - "CA"-"BA"-"LLO"

    Inspector- Muy bien, muy bien

    El inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete señalandose a sí mismo

    Niños - "JI"-"NE"-"TE"

    Inspector - Muy bien, muy bien

    El inspector escribe "PÉNDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza a ondearlo en forma de péndulo.

    Niños - "LA"-"PO"-"LLA"-"DEL"-"CA"-"BA"-"LLO"

  215. Un niño a su madre.

    - Mamá. Esta noche no volveré a casa.

    + ¿Por qué, hijo mío?

    - Porque no pienso salir.

  216. Marido a su mujer:

    + María, métete en la cama y apaga la luz, que haremos el amor de otra forma. La 'María' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al armario, pega un salto y se da con la mesilla en todo el asunto. Queda tirado a un lado de la cama diciendo:

    + Aaaay,Aaaay,Aaaaay,...

    * Pepe, si no te importa, ¿podemos hacer el amor como siempre?, es que de esta forma sólo disfrutas tú.

  217. - RINGGGGGG RINGGGGGGGG (a las 4 de la mañana)

    - ¿Diga?

    + ¿Está Pepe?

    - No, se ha equivocado

    + ¡OH!, lo siento. No le habré despertado, ¿verdad?

    - Es igual, tenía que levantarme porque el teléfono estaba sonando..

  218. Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y la lleva su nieto a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto mueve un palo (el cambio de marchas) constantemente. Y la abuela le dice (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas):

    "Tú, hijo mío, conduce que la gasolina ya la remuevo yo".

  219. Dos amigos se encuentran después de unos meses:

    + ¿Qué tal tu hermano? ¿Cómo lleva lo del Sida?

    - Pues ya sabes como son estas cosas, unos días mejor otros peor, esperando el desenlace.

    + Bueno, pero le daréis todo vuestro apoyo.

    - Eso sí, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos todo el amor de nuestro corazón. El problema que tenemos es que no ganamos para 'Tranchetes'.

    + ¿Qué?,¿Qué tienen que ver los 'tranchetes'?

    - ¡Hombre, es que aún no hemos encontrado otra comida que entre por debajo de la puerta!

  220. Pecadora: Padre, le confieso que me he tirado al Párroco de la iglesia de la esquina.

    Cura....: Bueno hija mía, esta vez te absuelvo, pero recuerda: ¡¡TU PARROQUIA ES ESTA!!

  221. ¿Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?

    Porque quieren tener una mejor revelación

  222. Un señor entra en un estanco.

    - Oiga, ¿me da un sello de 0,24 euros?

    + Si. Aquí tiene.

    - ¿Me quita el precio? Es que es para un regalo...

  223. ¿Sabes qué es un cisne?

    ...... Un sistio donde posnen pelísculas :-)

  224. - ¿Sabeis de qué murió el capitán Garfio?

    - ¡De un picor de huevos!

  225. Un europeo le dice a un cubano:

    - Que, ¿cómo os va por Cuba?

    + Mira, no nos podemos quejar.

    - ¡Ah! Ni bien ni mal, ¿no?

    + ¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!

  226. - Doctor, me sigue doliendo.

    + ¡Doliendo, no le sigas!

  227. - Querida -dice el marido a su esposa, mientras el tren acababa de salir de un túnel-, si hubiese sabido que el túnel era tan largo, no me hubiese limitado a darte solamente un beso...

    + ¿Cómo? ¿Pero no eras tú?

  228. Un hombre entra en una tienda y pide:

    - Quiero una chaqueta.

    + ¿De ante?

    - ¡No, no, de las modernas!

  229. Un hombre en casa de su amigo pintor...

    - ¿Quién te ha hecho este retrato?

    + Un amigo mío.

    - Ah, ¿y lo sigue siendo?

  230. - Querida,!me mandó al cuerno mi jefe!, dice el Lepero a su mujer

    + ¿Y tú qué has hecho?

    - ¡He venido inmediatamente a ti!

  231. - ¿Tú tienes algun problema sexual?

    - Sí.

    - ¿Cuál?

    - ¡Me jode verte!

  232. Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio:

    - Que, ¿dónde están las mujeres?

    + ¡Aquí no hay mujeres!

    - Sí, hombre, sí, a mí me la vais a dar, ¿o es que los cuernos os tocaron en una tómbola?

  233. ¿Cómo se reconoce en el mundo entero a un pianista de Lepe?

    - ¡Porque en vez de acercar la silla al piano, acerca el piano a la silla!

  234. Entre dos Leperos no muy bien avenidos:

    - ¡Hola Pepe! ¿Tú ya conoces a mi adorable esposa?

    + ¡Ah! ¿Pero es que tienes dos?

  235. ¿Por qué Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo?

    Pues porque no sabían parar la hormigonera

  236. Entra la secretaria en el despacho del gerente:

    - Señor Ramírez, aquí fuera hay un vendedor con un bigote muy grande.

    + Dígale que ya tengo uno.

  237. Dos que van en coche:

    - ¡Cuidado! ¡Un negro en mitad de la carretera!

    El conductor gira bruscamente el volante, parece que por un momento vaya a perder el control y... ¡CHAF!

    - ¡Uf, creía que no lo habías visto!

  238. ¿Cuál es el colmo de lo imposible?

    Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

  239. Un señor va en su coche a toda velocidad y se salta un semáforo. El guardia de tráfico le para:

    - ¿No ha visto el semáforo? ¡Se lo ha saltado!

    + Mire usted señor guardia, es que soy daltónico.

    - ¡Vaya! A ver si me va a decir ahora que en Daltonia no hay semáforos...

  240. Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:

    - Mi pelotita, he perdido mi pelotita...

    Una señora le dice:

    - No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.

    Y el niño sigue llorando:

    - Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...

    Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño

    se echa un dedo a la naríz, se sienta, y dice:

    - No importa, me hago otra.

  241. - Mamá, ¿el corazón tiene piernas?

    - No, ¿por qué?

    - Es que el otro día oí que papá le decía a la criada: "¡Ábrete de piernas, corazón!"

  242. - Ya podemos casarnos, María. ¿Te bastará con los 540 euros que gano?

    + Sí, claro, pero ¿de qué vivirás tú?

  243. Está un tío afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice:

    - ¿Pero, qué esta haciendo, desdichado?

    + ¿No lo ve? ¡Me estoy afeitando!

    - Pero, pero... ¡esto es muy peligroso!

    + Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la corriente.

  244. Dos maricas brasileños caminan repetidas veces por la avenida Río Branco en busca de aventura. Llega la madrugada y no han tenido suerte.

    - ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!

    + Sí, pero, ¿quién hará de hombre?

    - Tú.

    + No, tú.

    - Bueno, de hombre hará quien acierte esta adivinanza:

    + ¿Cúal es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?

    - El cocodrilo.

    + ¡Acertaste!

  245. CURA: "Quien duerme no puede pecar"

    FILÓSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"

  246. El doctor revisa un alcohólico:

    - Oiga, su salud es muy precaria ¡deberá beber mucha más agua que vino!

    + ¡Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...

  247. - ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?

    + ¿Quién se lo ha dicho?

    - Un pajarito.

    + ¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?! ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!

  248. Por teléfono:

    - ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!

    + No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico.

    Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:

    - ¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!

  249. En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama:

    - Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio?

    + ¡Señora.., no me tiente, no me tiente...!

  250. Después de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse:

    - Yo me llamo José Noel Casto.

    + Yo me llamo María, no la virgen.

  251. Una amiga a otra:

    - Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rápida?

    + Va, tranquila, yo sé cuidarme.

    Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:

    * Oye... ábrete un poco.

    + No, ya sé cuáles son tus intenciones; te llaman polla el rápida.

    * Si no es para meterla, es para sacarla.

  252. Después de un divorcio infernal, se encuentra la mujer a su exmarido en un semáforo:

    + ¿Qué? Sábado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño...

    - No querida, eso ya lo tenía cuando vivíamos juntos, ahora voy en busca de mucho coño.

  253. En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica:

    - ¡Hola!

    + Hola

    - Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no?

    + ¡Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!

  254. Un amigo le dice a otro:

    - Oye, tienes un pelo en la lengua.

    + Pues no sé de qué coño será.

  255. Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre un pueblo italiano, con tan mala fortuna que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando todo el "asunto". Todo esto ha sido visto por una monja, que echa a correr para contárselo a la madre superiora:

    - Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.

    La madre superiora pregunta agitando los brazos:

    - ¿Y vola? ¿vola?

    - ¿Qué si vola? Due bola y una trompetola.

  256. En una manifestación antirracista viene un cadillac blanco y atropella a un negro. El policía se acerca al lugar del suceso:

    - ¿A qué velocidad iba el negro?

  257. Un niño muy cabezón va al médico.

    - Doctor me duele la cabeza.

    + ¿En qué punto kilómetrico?

  258. Van dos maricones a la playa, y uno se tira al agua.

    - Que, ¿cómo esta el agua?

    + Uy, está de cojones.

    - Anda, pues me tiro de culo...

  259. Esto es un niño que le pregunta a su madre, que estaba embarazada:

    - Mamá mamá ¿qué tienes en la barriguita que la tienes tan grande?

    + Tengo un niño como tú

    - ¿Y quién te lo ha dado?

    + Me lo ha dado papá.

    En esto que el niño se marcha corriendo con su papá y le dice:

    - ¡Papá papá! No le des más niños a mamá, que se los come.

  260. - Oye, Ambrosio.. ¿es cierto que eres el mejor de tu ramo?

    + No, ¡qué dices! Yo de flores nada...

  261. A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes. Cuando llega a casa le dice a su mujer:

    - María, mira.. me he comprado un Mercedes 220.

    + ¡Tonto del culo! ¡Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos a 125!

  262. Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama:

    - Hola María..

    + ¡Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar?

    - María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde...

    + Ya, ¡con un cliente, Supermán! ¡No pretenderás que me crea eso!?

    - Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?

    + ¡Cabrón! ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!

  263. Esto son un chico y una chica que están en un bar:

    - CHICO: ¿Quieres otra copa, que la tienes vacía?

    - CHICA: ¿Y qué voy a hacer con dos copas vacías?

  264. En un juicio por violación:

    JUEZ.....: Así pues, el acusado aquí presente, ¿la violó contra su voluntad?

    VIOLADA..: No, no. Contra la pared.

  265. Se encuentran en un Congreso de Medicina dos médicos.

    - Doctor Pelaez. Mire, tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Qué tengo que hacer?

    + Indudablemente. ¡Hágale pagar por adelantado!

  266. ¿Sabéis cual es el colmo de la confianza?

    ¡Dos caníbales haciendo el 69!

  267. ¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas?

    .... Para que la gente no los mire mal... X-)

  268. ¿Por qué en el Diario de Lepe no publican las cartas de los lectores?

    .... Porque siempre envían las de la baraja española.

  269. En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando... El novio comía sin hablar, lo mismo que la novia. De pronto los familiares empiezan a gritar:

    - ¡Que hable el novio! ¡Que hable el novio! ¡Que hable el noviooooo!

    Y el novio seguía comiendo pero la gente:

    - ¡Que hable el novio! ¡Que hable el novioooo!

    Coge el novio, para de comer y grita:

    + ¡LA MARÍAAA ESTÁAAA PREÑÁAA!

    Y le dice el padre:

    = ¡Chisss, calla, calla, hablador!

  270. - Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado?

    + Mi marido.

    - ¿Pero no estaba de viaje?

    + Sí, ¡eso era lo que yo creía!

  271. Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo, apuntaba todo en un diario.

    PRIMER DIA: "El capitán del barco me invitó a cenar".

    SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitán del barco".

    TERCER DIA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó claramente".

    CUARTO DIA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco".

    QUINTO DIA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".

  272. Está una hormiga en la ribera de un río y quiere cruzar al otro lado. En ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:

    H: Hola elefante, ¿serías tan amable de cruzarme al otro lado?

    E: NO.

    H: Anda, por favor, te lo agradeceré muchísimo.

    E: Está bien.

    Una vez en el otro lado...

    H: Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.

    E: ¿¿Cómo que gracias?? ¡¡Quítate las bragas y ábrete de piernas!!

  273. En una oposición el examinador decide que el que cuente de 1 al 10 sin equivocarse, le dará la plaza.

    - A ver, cuente Vd. del 1 al 10.

    + 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10

    - ¿Pero por qué ha contado así?

    + Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre...

    - A ver, el siguiente. Cuente hasta 10

    * 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1

    - ¿Pero por qué cuenta así?

    * Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre...

    Entonces el examinador decide preguntar la profesión del que entre.

    - Oiga. Vd. Que era ante.

    $ Yo era funcionario.

    - Ah, pues muy bien. Cuente hasta 10.

    $ 1, 2, 3, 4, 5.....

    (Y el examinador piensa.... Este sí que sabe contar)

    $ 6, 7....

    (Joder, el puesto es suyo)

    $ ¡¡SOTA, CABALLO, Y REY!!

  274. Esto es un señor que está en el puerto, y de pronto ve a alguien que se está ahogando.

    * ¡Socorro! ¡Sálveme! ¡Que me ahogo!

    - Oiga, ¿y Vd como se llama?

    * Me llamo Jaime Moran, ¡pero sálveme que me ahogo!

    - ¿Y dónde trabaja?

    * Trabajo en correos. ¡Pero sálveme!

    El tío deja al individuo ahogándose y se va a Correos.

    - Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado.

    + Lo siento, pero ya ha sido adjudicado.

    - ¿Pero cómo va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando...

    + Mire, se lo hemos dado a ese señor que fue el que lo empujó.

  275. Son dos monjitas que van a pedir limosnas

    - Buenas, ¿nos da algo para el asilo?

    + Sí. Un momento. ¡¡Abueloooo!!

  276. Esto son un matrimonio de abueletes que no habían tenido una buena vida sexual, y uno le dice a la otra.

    Abuelete: Cuando te mueras, en el epitafio de tu tumba pondré:

    "Aquí yace mi mujer, fría como siempre"

    Abueleta: Pues cuando te mueras tú pondré:

    "Aquí yace mi marido, tieso y duro como nunca"

  277. Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo: ¿La salida del pueblo, por favor? Y le responde el viejo: ¡Aquella gorda con gafas!

  278. En la barra de un bar están hablando dos amigos:

    - ¡Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!

    + ¡Hombre, eso no es para que te pongas así!

    - ¡Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

  279. ¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café en vaso?

    ..... Porque el doctor les ha dicho que tomar más de tres tazas es peligroso.

  280. ¿Sabes por qué los leperos entran en el supermercado de puntillas?

    Porque no aceptan talones.

  281. - Papá, ¿cómo se llaman los hombres casados con una mujer?

    * Monógamos, hijo.

    - ¿Y los casados con dos?

    * Bígamos, hijo, bígamos.

    - ¿Y los casados con tres?

    * Gilipollas, hijo, gilipollas.

  282. Un tío va al médico a hacerse un chequeo, y el médico le dice:

    - Vera Ud., para el chequeo necesito: una muestra de semen, una de heces y otra de orina.

    - Mire Doctor, como tengo algo de prisa, aquí le dejo los calzoncillos.

  283. En el entierro habla un hombre con la viuda.

    -Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para mí.

    *¿Ah, sí? ¿Qué le dijo?

    -Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.

  284. Un médico le dice a su paciente:

    - Las zanahorias son buenas para la vista.

    + Y eso, ¿cómo lo sabe? (responde el paciente).

    - Muy sencillo. ¿A que usted no ha visto nunca un conejo con gafas?

  285. En un restaurante, a un señor que acaba de comer le dan la cuenta.

    - ¿60 euros? Espero que le hagan descuento a un colega...

    + ¿Usted también es camarero?

    - No. Soy ladrón.

  286. Un tío que cae desde un décimo piso, todo el mundo acude al lugar del suceso y la gente preguntando... ¿qué ha sucedido?. El tío que acaba de caer se levanta del suelo y, sacudiéndose la ropa, responde... !No lo sé, acabo de llegar!

  287. ¿Sabes con que se ayudan las comadronas de Lepe para traer los niños a este mundo?

    ¡¡Con hurones!!

  288. Esto es un catalán que desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios.

    "Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.

    Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo.

    DIOS: "Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos"

  289. ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a los dibujos animados?

    En que los dos están hechos para los niños pero les encantan a los mayores. :-)

  290. Esto es Felipe González que se desmaya y por equivocación va al cielo. Allí se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última hay muchos relojes:

    - Felipe: ¿Qué son todos esos relojes?

    + San Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.

    - Felipe: Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¿y el mío?

    + San Pedro: Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.

  291. - Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo.

    + ¿Cómo que con tu mejor amigo?? ¿Quién es ése??

    - ¡No lo sé, pero sea quien sea ahora será mi mejor amigo!

  292. Sale una conejita blanca de casa de sus padres para ir a la ciudad. Coge el camino y al poco tiempo se encuentra con un cruce en el que hay un conejito rojo.

    Conejita: Hola conejito, ¿sabes por dónde se va a la ciudad?

    Conejito: Bueno... pues si tú follas conmigo yo te lo digo.

    La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito verde.

    Conejita: Hola conejito, ¿sabes por dónde se va a la ciudad?

    Conejito: Bueno... pues si tú follas conmigo yo te lo digo.

    La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito negro.

    Conejita: Hola conejito, ¿sabes por dónde se va a la Ciudad?

    Conejito: Bueno... pues si tú follas conmigo yo te lo digo.

    La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Por fin llega a la ciudad, y se da cuenta de que está embarazada...

    Ahora dime tú, ¿de qué color será el conejillo?

    ¿Qué no lo sabes? ¡Si tú follas conmigo yo te lo digo¡

  293. Pasan dos sevillanos por la plaza de toros cuando uno le dice al otro:

    - ¡Desde luego, las corridas es lo mejor que hay! ¡Es mejor que el fútbol!

    * ¡Y qué los toros!

  294. Se abre el telón, aparece una tía masturbándose, se cierra el telón,

    ¿Cómo se titula la película ?.

    La mano que mece la cuna.

  295. En un bar:

    * Oiga, ¿tiene usted duros?

    + ¿Que si tengo duros? Manolooo ven a dar un par de ostias a este!

  296. Un cura que era muy propenso a exagerar, debido a las protestas de los feligreses decide un día amarrarse una cuerda al pito y en el otro extremo pone a un monaguillo escondido debajo del altar, y le dice...

    - Si tú ves que me paso un poco, me das un tironcito que yo rectifico.

    En esto que empieza la misa y el monaguillo se queda dormido, el cura empieza a decir burradas y suelta:

    - ¡Porque Adán... media 10 metros!

    La gente pega un grito de asombro que despierta al monaguillo y este al darse cuenta de que se había dormido pega un tirón con todas sus fuerzas y replica el cura:

    - ¡NOOOOOOOOO! ¡sólo medía 1 centímetro...

  297. Esto es un negro que está en el baño de un bar y tiene un pedazo de tranca de casi un metro, de manera que a todo el que entra se pone a cantarle:

    - ¡Macumba! ¡Macumba! La reina del lugar...

    Y en esto que entra un japonés, se la saca y al vérsela dice:

    - Chiquitita dime porquéeeee...

  298. Van dos en una moto a toda pastilla por una carretera de curvas, y uno va diciendo todo el rato:

    + Pio, pio, pio

    Cuando por fin llegan, el otro le pregunta:

    - Oye, ¿por qué ibas diciendo todo el rato Pio,pio?

    + Porque como mi padre se murio sin decir ni pio ...

  299. Se levanta el telón y aparece un perro tocando el timbre. Se baja el telón. Se levanta de nuevo el telón y aparece el mismo perro llamando a la puerta. Se baja el telón. Se levanta el telón y sale el mismo perro dando aldabonazos. Se baja el telón.

    ¿Título de la película?

    ..... Rin Tin Tin.

  300. Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo, cuando les sorprende la Guardia Civil:

    - ¿Qué están haciendo?

    + Mire usted, agrandando el puente porque el techo del camión no nos cabe.

    - No, hombre, ¡lo que tienen que hacer ustedes es desinchar las ruedas!

    + Usted no se ha 'enterao', mi sargento. Si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

  301. Un conejo semental que trabajaba en una granja le dice al hijo:

    - Hijo mío, como yo ya estoy un poco cascado, es hora de que tú vayas aprendiendo la profesión, porque si no, no habrá quien cubra a las 300 conejas de la granja.

    Así que el conejo lleva al hijo hacia donde están las conejas y ve que éste va todo decidido hacia ellas, pero lo para y le dice:

    - Ante todo debes ser educado y no tener prisa, mírame a mí.

    - Buenos días señora... ¡Chof! ¡Chof! ¡Chof! ...Hasta mañana señora.

    Las conejas se colocan en fila y el conejo le dice al hijo que empiece por el otro lado de la fila que ya se encontrarán en la mitad. Así que comienzan:

    Padre: Buenos días señora... ¡Chof! ¡Chof! ¡Chof! ...Hasta mañana señora.

    Pero el hijo que tenía unas ganas que no veas:

    Hijo: ¡HolaChof!¡Chof!Adios, ¡HolaChof!¡Chof!Adios, ¡HolaPapáChof!¡Chof!AdiosPapá

  302. - Doctor: Debe tomar una de estas pastillas tres veces al día, señor Fernández.

    + Paciente: ¿? ¿¿Cómo puedo tomar la misma pastilla tres veces??

  303. Un ladrón a otro:

    - ¡¡Rápido, la policía viene!! ¡Salta por la ventana!

    + Pero estamos en el piso 13...

    - ¡¡Éste no es el momento para ser supersticiosos!!

  304. ¿Por qué en Lepe les meten a los niños un hachazo en mitad de la cabeza?

    ¡Por que quieren que sean como un libro abierto!

  305. ¿¿Por qué en Lepe les dan a las niñas de pequeñitas un hachazo entre las piernas??

    ¡¡Para hacer realidad el chiste!!

  306. En un convento, la madre superiora convoca una reunión urgente:

    * Queridas hermanas, ¡anoche entró un hombre en el convento!

    - ¡Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).

    + Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

    * Y entró en la habitación de una de las hermanas, y se acostó con ella.

    - ¡Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).

    + Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

    * ¡Todo esto lo sé, porque me he encontrado un preservativo usado!

    - ¡Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).

    + Ji, ji, ji. (Una vocecilla).

    * ...Pero el preservativo estaba roto...

    + ¡Ohhhhhhhh! (Una vocecilla).

    - Ji, ji, ji. (Todas las monjas).

  307. En el patio de un convento, está sentada una de las monjitas, dando manotazos al aire, y diciendo:

    + ¡Coño! ¡Coño vete! ¡Coño!...

    Se acerca la madre superiora y le dice:

    - Hermana, no se dicen tacos, hay que tratar a los animalitos con respeto y cariño y así no nos molestarán. Observe.

    Y con suaves movimientos de manos dice:

    - Pitas, pitas, alejaos mosquitas.

    De repente, se pone a dar manotazos al aire y exclama:

    - ¡¡COÑO. SI ES UNA AVISPA!!

  308. En qué se diferencian los vestuarios de las Olimpiadas de los de las Para-Olimpiadas?

    En que los primeros huelen a Reflex y los segundos a Tres-en-uno.

  309. Un cura, se presenta todos los días "casualmente" a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice:

    - ¡Ummmm! ¡Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?

    + Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!

    - Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...

    Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:

    * Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?

    - Sí hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.

    A lo que replica Jaimito:

    * Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

  310. Dice el niño a su papá:

    - Papá, papá, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.

    + Déjate de enciclopedias. Tú vas andando al colegio como los demás niños...

  311. Doctor, mire Vd., me encuentro muy cansado y no sé a qué se puede deber.

    El doctor le pregunta cómo es su jornada de trabajo a lo que el hombre le responde.... pues mire Vd. doctor, yo antes de salir para el trabajo... uno con mi mujer. Luego en el trabajo, pues la secretaria me pide ejem, ejem y uno que es muy macho pues...., luego cuando voy a comer a casa, pues la María se me insinua y otro, vuelvo al trabajo y la secretaria que no para pues.... y así...

    El doctor le dice... no siga, no siga.. hombre Vd. esta tan cansado de esa actividad sexual tan prodiga.

    - El hombre le responde.... Doctor, que peso me ha quitado Vd. de encima, creía que estaba así de hacerme tantas pajas.

  312. Un hombre va al cine y pide una entrada al taquillero, paga y se va. A los cinco minutos vuelve:

    - Déme diez entradas, por favor.

    + Si tiene familia numerosa, ¿por qué no las compra todas de una vez?

    - No es eso. Lo que ocurre es que en la puerta hay un señor que me las rompe todas.

  313. El hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol, y le dice:

    - Baja niño, que vamos a hablar con tu padre.

    El niño mira hacia arriba y dice:

    - Papá, papá. Baja, que un señor quiere hablar contigo.

  314. Va un lepero por la calle con un zapato de cada color. se encuentra con otro lepero, y éste le dice:

    - Hay que ver qué par de zapatos más raro llevas hoy.

    + ¿Raros? Pues en casa tengo otro par igual...

  315. En el doctor:

    - ¿Cuánto vale la radiografía, doctor?

    + Son 90 euros.

    - ¡Qué barbaridad! Pero si son todo huesos...

  316. - Doctor, mi familia cree que estoy loco.

    + ¿Por qué?

    - Porque me gustan las salchichas.

    + ¿Y eso qué tiene de malo? ¡A mí también me gustan!

    - ¿De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colección. Tengo cientos.

  317. Van un pez por el mar nadando a toda velocidad, no ve a otro que se iba a cruzar y se chocan. Entonces dice:

    - ¡Gligloglugla!

    + ¡¡Gligloglugla, glú!!

  318. Después de una operación el doctor le dice a la enfermera:

    - Tiene que estar a régimen, sobre todo muy poca comida.

    Siguiendo éstas indicaciones, la enfermera le lleva la comida (una aceituna y un dedal de agua). Al terminar, el paciente dice:

    - Oiga enfermera, ¿me podría traer un sello?

    + ¿Un sello? ¿Para qué?

    - ¡Hombre!, es que después de la comida, me gusta leer un rato...

  319. Son dos señores que van por la calle y uno le dice al otro:

    - ¿Quieres un cigarrillo?

    + ¿Por qué no? ¿Y esa foto tan fea de quién es?

    - De mi suegra.

    + ¿Y tanto la quieres, que la llevas en la pitillera?

    - No. Si es para dejar de fumar...

  320. ¿Cómo te vestirías en un día frío?

    ........ Rápidamente X-)

  321. - ¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo, señor?

    + No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.

  322. Sale una maruja de su casa a la escalera, cuando ve a dos vecinas que bajan con sendos visones de 6.000 euros cada uno. Va ella y les dice:

    - Hay que ver que bien os va....

    A lo que ellas contestan:

    - Psché, porque podemos.

    Y dice entonces esta:

    - Ay hijas, que mal pronunciáis la "J"

  323. Estan dos prostitutas en un bar y entra un grupo de chinos.

    - ¡Mira!, si son chinos.

    - ¡Puaj! ¡que asco! seguro que todo lo tienen amarillo.

    - Pues yo me voy a ligar uno.

    La prostituta se liga un chino y al día siguiente se encuentra con la otra:

    - ¿Qué?, ¿Cómo te fue con el chinito?

    - ¡Calla! No me hables, encima de que lo tenía todo amarillo y pequeñito, le dije que me comiera el chichi y me lo comió con palillos.

  324. Una hija a su madre:

    - Mamá, mamá, Manolo está en la radio.

    + Sí, hijo, y en el volante, en el salpicadero, en las ventanillas...

  325. Entre amigos:

    - Sólo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios.

    + ¿Por qué motivo?

    - El primero porque tengo muy buena memoria.

    + ¿Y los otros dos?

    - ¿Los otros dos?. Mmmm... ¡Vaya, ya no me acuerdo...!

  326. Dos gitanos anando por la calle:

    Chacho, mira que pedazo de reloj.

    Várgame chachoo, si es el mío que se me adelanta...

  327. Un médico le dice al paciente.

    + Tiene Vd. amigalitis complicada con los 30 euros que me debe desde Navidad.

  328. Entra un borracho en la cafetería de un hotel que estaba llena de enanos que celebraban una convención y le pregunta al camarero:

    - Pepe, ¿has desmontado el futbolín?

  329. Dos amigos:

    - Anda, ¿ya no bebes? ¿Por qué?

    + Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡¡Y LA VI DOBLE!!

  330. Esto es un señor que va al médico y le dice:

    - Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda, sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.

    + Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos análisis.

    Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:

    + Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar si le extirpámos un testículo.

    - ¿Está seguro? Mire que eso de extirpar es algo muy serio.

    + Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.

    El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen:

    + ... Y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un solo testículo, su mujer no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez.

    El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico:

    - Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la espalda, sube hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.

    + Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársela quitándole el otro testículo.

    - ¡Pero eso no puede ser! ¡Mi mujer me mata! Además, ¿qué voy a hacer yo sin testículos?

    El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su esposa y aguantar más de tres meses de dolores. El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor. Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El sastre toma las medidas y le pregunta:

    * ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda?

    - ¿Cóoomo? ¿Qué es eso de cargar?

    * Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.

  331. Un hombre le dice a una señora:

    Joder, señora, ¡qué gorda que está!

    Como una tapia, hijo mío, como una tapia

  332. Dos señoras hablando:

    + Mi marido toca el violín y la Viola

    - ¿Y de qué te quejas?

    + ¡Es que la Viola es la vecina del tercero!

  333. ¿Qué es negro y blanco, negro y blanco, negro y blanco?

    .

    ..... Un pingüino rodando por una colina.

  334. - Profesora: Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773.

    + Alumno: Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto?

  335. Los miembros de una asociación benéfica visitan un manicomio. El director les va explicando cada uno de los casos. Señalando a uno, dice:

    - Miren, este se encuentra aquí por culpa del abogado de la parte contraria.

    + ¿De veras?

    - Sí, le hizo perder el juicio...

  336. En una bodega le dice un peón al capataz:

    - ¡Oiga! Que Eustaquio se ha caido a la cuba de vino!

    + ¿Qué pasa? ¿Se ha muerto?

    - ¡No lo creo! ¡Ha salido ya tres veces para mear!

  337. ¿Por qué las familias gomeras (de Lepe) llevan pegado un mapa a la espalda?

    .... Porque están de acuerdo con la planificación familiar X-)

  338. Entra un tío en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al baño tremendas, y le dice al camarero:

    - Por favor, ¿el baño?

    + En el piso de arriba, al final del pasillo, gire a la izquierda, luego a la derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.

    El tío sube corriendo pero cuando llega al piso de arriba se da cuenta de que no se acuerda de las explicaciones del camarero, así que se mete en la primera puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podía más, larga el envio por allí, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da cuenta de que el bar está vacio y le pregunta al camarero:

    - Oiga... pero... ¿¿Y la gente??

    + ¿¿La gente dice?? Deje que como yo coja al hijoputa que se cagó en el ventilador...

  339. - Por favor, ¿el baño?

    + Al fondo a la derecha.

    El tío sale por patas y al llegar al fondo del pasillo ve dos puertas, y como estaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama:

    - ¡Joder! una taza del water !!DE ORO!!

    El tío hace sus necesidades y se marcha, pero al día siguiente vuelve al bar y al ir al baño ve con sorpresa una taza de water de lo más normal. Mosqueado le pregunta al camarero:

    - Oiga, por curiosidad, ¿cómo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es de las normales?

    + !!!PEPE!!! ESTE ES EL QUE SE TE CAGÓ EN EL SAXOFÓOOOON!!!!!!

  340. Un señor, llega congestionado, sudoroso al 7º piso (sin ascensor) y llama a la puerta. Se abre, pasa la sala de espera y se precipita al consultorio.

    - Doctor. vengo porque se me ha empeorado el asma. ¿Qué puedo hacer?

    + Tiene que empezar por hacer gimnasia, no fumar, respirar aire puro y sobre todo ponerse gafas.

    - ¿Gafas para el asma?

    + Sí, como lo oye, por que el médico vive en el edificio de enfrente. Yo soy abogado.

  341. Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno. Satanás le dice:

    + Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir dónde vas a pasar la eternidad.

    Y le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de moqueta.

    - Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es posible.

    + Sí hombre, como no, pasa por aquí.

    Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de parquet.

    - Pues mira, me parece mejor la otra, ¿teneis más?

    + Sí, nos queda la última.

    Y le enseña otra sala, con millones de personas tomando cafe metidos hasta las rodillas en una pringue de mierda.

    - Oye, prefiero esta. La pringue es repugnante, pero es mejor que estar haciendo el pino

    + Vale, decidido

    Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz que dice:

    + ¡Se acabó la hora del café, todos otra vez haciendo el pino!

  342. Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno dice:

    - Mañana voy al dentista.

    + ¡Por Alá!, ¡No piensas más que en el placer!

  343. En la plaza del pueblo está el pregonero diciendo:

    * Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo Luis.

    Toda la gente emocianada espera al día siguiente, mientras tanto Luis habla con su mujer:

    + María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tú, que yo tengo mucho miedo.

    - Pero Luis...

    + Por fin, que con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo. Total que María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia el cohete, se mete dentro,... 3,2,1... y el cohete sale disparado hacia la Luna, cuando, estando en lo más alto.... ¡¡booooooom!!, pega un pedo increíble. Horas más tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico empujándola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice:

    + Oiga, ¿qué está haciendo?

    * No te preocupes Luis, que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos conseguido coserla, pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de ser médico.

  344. - Niña: ¡No pienso ir nunca más al colegio!

    - Madre: ¿? ¿Pero por qué?

    - Niña: El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco hacían diez. El martes nos dijo que seis y cuatro hacían diez. Hoy nos ha dicho que siete y tres eran diez. No pienso volver a clase hasta que no se aclare.

  345. - Mi mujer me convirtió a la religión.

    + ¿Y eso?

    - No creía en el infierno hasta que me casé con ella...

  346. ¿Sabéis cuál es el mejor afrodisíaco?

    El agua caliente, porque abre la almeja y pone los huevos duros...

  347. - Mamá, ¿por qué papá es tan miedica?

    + Tu padre no es un miedica.

    - ¿Cómo que no? Si cada vez que te vas a la oficina, se va corriendo a la cama de la criada.

  348. Entra el director de una cárcel acompañado de altos cargos en una celda:

    - Hoy va a venir Felipe González y Alfonso Guerra a visitar la prisión, por lo tanto, portaros bien y todas esas cosas.

    Después de dar el discurso, se marcha y un preso que estaba algo sordo le pregunta a su compañero de celda:

    + ¿Qué ha dicho el director?

    = Que hoy van a venir Felipe González y Alfonso Guerra a la prisión.

    + ¡Ya era hora de que los cogieran!

  349. En clase:

    - Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo?

    + Las manos muy grandes.

  350. - ¡María! ¿Por qué no lavas a los niños?

    * ¿Para qué? Si los reconozco por la voz.

  351. ¿Que es un pichón?

    Una Picha ASÍN DE GRANDE!!!

  352. ¿Por qué a los tíos que se han hecho la vasectomía les llaman "sacarinos"?

    Porque dan gusto, pero no engordan.

  353. Encuentran el cadáver de un hombre de Lepe... En el hospital el forense se dispone a examinar el cadáver... Le abre un brazo y encuentra serrín.Le abre una pierna y serrín... Le abre el pecho y serrín...

    CAUSA DE LA MUERTE: DERRAME CEREBRAL

  354. ¿Como encendería un informático el fuego?

    1-Mirar si hay gas en la bombona. Si no hay, pedir otra y comenzar el proceso

    2-Coger el encendedor

    3-Mirar si funciona. Si no funciona, volver al punto dos

    4-Abrir el paso del gas

    5-Acercar el encendedor al quemador

    6-Encender el encendedor

    7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al punto 4

    8-Fin

    ¿Y como calentaría agua?

    llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego

  355. 2 leperos en un bar:

    -Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja...

    +fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua...

    -scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua... ...

    Entra un turista y le pregunta al camarero:

    T - ¿Qué hacen esos locos?

    C - Se están contando la película de ayer en Canal+

  356. Pareja de novios hablando:

    - Dime la verdad... A vosotros los hombres, ¿os gustan las mujeres habladoras o las otras?

    + ¿¿Qué otras??

  357. Uno que va a la parada de autobuses y le pregunta al conductor de uno de los autobuses:

    - Oiga, ¿cuánto vale el autobús?

    + 0,75 euros

    - Pues que bajen todos, que me lo llevo.

  358. Se abre el telón y aparece un tío con un duende encima. El duende no para de decir: ¡qué tío más guai, qué tío más guai!

    ¿Cómo se llama la película?

    . El duende sobre el tío guai.

  359. Un niño le pregunta a su padre:

    - Oye, papá, ¿qué es el eco?

    + Es el único que tiene cojones de contestar a tu madre

  360. Hablando dos niños:

    - Pobre padre mío, ha perdido el juicio.

    = ¿Se ha vuelto loco?

    - No, trabaja de Fiscal.

  361. Dos niños en el colegio:

    - ¿Las niñas tienen el conejito así: | o así: -- ?

    + Lo tienen así: |

    - ¿Y tú cómo lo sabes?

    + Por que si no, cuando bajaran por la barandilla de la escalera harían brbrbrbrbbrbrbr.

  362. - Mamá! Mamá! ¡¡el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

  363. Esto es un ladrón que llama a la casa de un pobre:

    Pom, pom, pom...

    - ¿Quién es?

    = Soy un ladrón.

    - ¿Y qué vienes a buscar?

    = Dinero.

    - Pues espérate que enciendo la luz y buscamos los dos.

  364. Este es un gangoso que era ayudante. Están en una operación y el médico le dice al gangoso:

    - Tijeras.

    = TIJERASSSS...

    - Bisturí.

    = BISTURÍII....

    - Hilo.

    = HIILOOOO...

    - Gasas.

    = DE NADAAAA...

  365. Un campesino pide al cura del pueblo que asista al entierro de su gato:

    - Padre, desearía un entierro cristiano para mi mejor amigo.

    = ¡Pero hombre, eso es imposible!

    - Bueno, perdone, Padre. Voy a pedirle al señor pastor protestante que me atienda. Dispongo de 60 euros...

    = ¿Cómo? ¡Haber empezado por ahí! ¡No sabía que tu gato era católico!

  366. En un pueblo se va a confesar un hombre:

    - Padre, he pecado con una mujer casada.

    = ¡Eso es terrible! ¿Quién es?

    - No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.

    = ¿Acaso la mujer del zapatero?

    - No, Padre.

    = ¿Quizás la mujer del carnicero?

    - No, Padre.

    = Ya sé: ¡la mujer del farmacéutico!

    - No, Padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata..

    = Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución...

    El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.

    + ¿Cómo va todo?

    - No me ha dado la absolución el cura, ¡¡pero tengo tres direcciones fenomenales!!

  367. En el dentista:

    - ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida!

    = ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida!

    + Bueno, pero no tiene porque repetirlo

    - Yo no he sido, ha sido el eco

  368. Se sube a una mujer muy, muy, muy gorda a una báscula de estas que hablan y la báscula le dice: "Súbanse de uno en uno. Por favor."

  369. Esto es el hijo de un caníbal que le dice a su padre...

    - Papá, papá. ¿qué es eso que vuela?

    + Eso es un avión, hijo mío...

    - ¿Y cómo se come eso?

    + Como las latas de conserva, se abren y se come lo de dentro...

  370. Un individuo se cae por un precipicio. Su amigo que estaba al lado...

    - ¡Oye Pepe!... ¿Te has hecho daño?

    + ¡No lo se! Todavía no he llegado abajo.....

  371. Era un perro tan flaco, tan flaco, tan flaco que cuando subía una cuesta, se le salía el collar por el rabo.

  372. - Oye, tu mujer te engaña. La he visto por la ventana de tu casa en el sofá haciendo el amor con tu vecino.

    = ¿¿Quéé?? ¡¡Voy a poner fin a esto ahora!!

    Al día siguiente...

    - ¿Lo has resuelto ya?

    = Sí, he vendido el sofá.

  373. - Doctor, ¿puedo seguir haciendo gárgaras con la diarrea?

    = Si no le vienen náuseas...

  374. En el confesionario:

    - Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque...

    = ¿Y?

    - Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, después me besó por toda la cara... Me obligó a acostarme... "Sólo para descansar un rato", me dijo. Empezó a desnudarme y aunque yo luchaba...

    = ¡Ya sé, no me diga más! Te introdujo el órgano, ¿verdad?

    - Ay, Padre, yo de música no sé nada... ¡pero creo que "aquello" era una flauta!

  375. - Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.

    = Está usted perdonado, hombre, está perdonado.

  376. - Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.

    = ¿Es que me va a cenar a mí?

  377. - ¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!

    + ¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!

  378. - Doctor, estoy muy nervioso, ¡¡es la primera operación de mi vida!!

    + Tranquilícese, yo también lo estoy.. ¡Esta es mi primera operación como cirujano!!

  379. - Papá, papá, ¿cuántos gramos tiene un kilo? - pregunta el hijo de un comerciante.

    + Hijo, ¡eso depende de si compras o si vendes!

  380. En un bautizo:

    - ¿Cómo le ponemos? - pregunta el cura.

    = Ambrosio - responde el padrino.

    - No, hombre, no, ¡que cómo le ponemos para que le quepa la cabeza en la pila!

  381. - ¿Quién perdió treinta billetes de cincuenta euros atados con una goma?

    + ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo! - exclaman varias voces.

    - ¡Pues vayan poniéndose de acuerdo para saber a quién debo devolver la gomita!

  382. - ¿Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico? - pregunta el alpinista a un lugareño.

    = No... con una vez tienen suficiente.

  383. Ring, ring...

    - Hola, ¿el doctor Mata?

    = Sí, ¿qué desea?

    - Anular una cita...

  384. ¿¿Por qué los negros fuman puros??

    ... Porque los blancos no se los fuman enteros.

  385. ¿En qué se diferencian las Olimpiadas de las Paraolimpiadas?

    En que en unas corre Fermín Cacho y en las otras corren cachos de Fermín.

  386. ¿De qué crees que murió Adolf Hitler?

    Del susto que se pegó cuando le pasaron la factura del gas.

  387. Van un catalá,n un madrileño y uno de Lepe a la máquina de la verdad, y cada vez que mienten suena un pito:

    - Catalán: Los catalanes no somos nada rácanos. PIIIIIIII

    - Catalán: Bueno, un poco rácanos. PIIIIIIII

    - Catalán: Esta bien, sí que somos rácanos. ......... -

    - Madrileño: Nosotros no somos chulos. PIIIIIIII

    - Madrileño: Esta bien, somos muy chulos. ......... -

    - Lepero: Bueno, yo pienso... PIIIIIIII

  388. - ¡Ay, señora! El otro día don Julio me estuvo hablando de usted.

    = ¿Y qué te dijo de mí?

    - Nada. Me hablaba de usted porque no le he dado la confianza para que me trate de tú.

  389. Esto era un niño que se llamaba Albino. Un día estaba jugando en la calle, y se hizo la hora de cenar. Su madre abrió el balcón y le dijo:

    - Albinoooooooooooo!, sube, que la cena está lista.

    = No subo, no tengo hambre.

    - Mira que llamo a tu padre, ¿eh?

    = Me inporta un carajo.

    En esto que sale el padre:

    + ¡Albiiiiiiiiiiiiino!, sube ahora mismo o te pego una paliza.

    = Que no subo, que no y que no.

    + ¡Mira que llamo al abuelo!

    = Como si quieres llamar a la policía militar...

    Seguidamente sale el abuelo con una escopeta:

    . Albino, ven ahora mismo.

    = for n=1 to 5000: Print "¡Que no!": Next n

    . Pues ahora verás.

    Coge el abuelo y dispara dos tiros al aire: PAN, PAN. Y al PAN PAN, Albino vino.

  390. - ¡¡Señora, cuidado con el paraguuasuadsauausaaaassassss!!

    (Se tiene que gesticular con un dedo en la boca y tirando hacia un lado)

  391. ¿Sabes cómo se llama el hijo de Mohaméd Primero?

    ... Sehcamé Desphués.

  392. - ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.

    = ¿¿Ropa de invierno o de verano??

    - ¡¡¡Cógela toda, que te vas con tu madre!!!

  393. Un paciente hablando con el médico:

    * Hola López, tengo una noticia buena y una mala para usted.

    / Deme la buena.

    * La buena es que le quedan 24h de vida.

    / ¿Y la mala?

    * Que se me olvidó decírselo ayer. :-)

  394. En el médico:

    - No tiene nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida demasiado sedentaria. Salga a la calle y dé largos paseos todos los días. A propósito, ¿de qué trabaja?

    = Cartero.

  395. Están 2 gallegos pescando en el mar y de pronto se enreda una sirena despampanante (rubia, alta, con un tipo de miedo, unas curvas de impresion, vamos, como una especie de Kim Basinger, pero en mejor). Se le quedan los dos mirándola con la boca abierta, y después de unos instantes, la coge uno y la tira al agua. Después de un rato de incredulidad, le dice el otro pescador:

    - ¿Y por qué?

    + ¿!Y por dónde!?

  396. Esta un Vasco cazando, y ¡Pumb!, le da a un pato. Pero da la casualidad que un francés le da al mismo pato, y se ponen a discutir de quién es el pato.

    - Es mío (clama el vasco)

    + ni hablar (dice el francés)

    - Pues en mi tierra, cuando ocurre algo de esto, lo arreglamos de una forma.

    + ¿De cuál? (pregunta el francés)

    - Mira, nos metemos una patada en los huevos, y el que chille menos se queda con el pato.

    + Vale, conforme (acepta el francés).

    - Empiezo yo (dice el vasco).

    El francés se prepara, mientras el vasco coge carrerilla, se calza bien la bota campera y se lanza a la carrera contra el francés, y ¡POUBMBBB!, patadón. El francés se muerde los labios, le cae una lágrima del ojo, pero no abre la boca y entonces dice:

    + Ahora me toca a mí.

    A lo que responde el vasco:

    - Si hombre, por un pato me voy a pegar yo.

  397. ¿Cuál es el metodo anticonceptivo más popular?

    El dolor de cabeza

  398. Esto es un tío que entra en una farmacia y se dirige al farmacéutico pidiéndole una caja de preservativos.

    * Oiga, ¿y de que clase los quiere Vd? Los tenemos de tres modelos, le dice el farmacéutico.

    - ¿Y cuáles son esas clases? pregunta el tío.

    * Pues verá Vd. los tenemos de Curas, de Solteros y de Casados.

    - Me puede Vd. expilcar. Le dice el individuo...

    * Pues lo de CURAS, le llamamos así porque son de 6 UNIDADES (Para el lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y sábado.. y el domingo... a descansar).

    Los de SOLTEROS, son de 8 UNIDADES (Para el lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado... sabadete y Domingo).

    Los de CASADOS, son de 12 UNIDADES..... (Para el ....... mes de Enero, Febrero, Marzo, Abril, Mayo, ...)

  399. Un hombre que va a la iglesia a confesarse:

    - Padre, vengo a confesarme.

    + Dime, hijo mío.

    - Me he tirado a cinco negras debajo de un puente. ¿Es eso pecado?

    + ¡Que va! Eso es puntería

  400. - Me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que me di cuenta que los demás saltaban con la piscina llena de agua...

  401. ¿Cuál es el masculino de Oca?

    Parchís.

  402. - Tengo remordimientos.

    = ¿La conciencia?

    - No, la dentadura postiza.

  403. Una hormiga va por el campo. Mira para arriba y ve los huevos de un toro y le dice:

    - Colega si yo tuviera esos güevos iva a tener esos cuernos.

  404. ¿Cuál es la diferencia entre una faena y una cabronada?

    Si salgo con la mujer de un amigo, le hago una faena.

    Si mi amigo sale con mi mujer es una cabronada.

  405. Esto es un vendedor ambulante que va pregonando:

    - ¡¡Vendo peras y higos!! ¡¡Vendo peras y higos!!

    De repente, oye una voz que lo llama y ve a una señora asomada en una ventana de un decimonoveno piso que le dice:

    - ¡Oiga! Suba, por favor.

    El tío, que entra al edificio y ve que no hay ascensor, así que con mucha calma se pega los 19 pisos por la escalera hasta que llega reventado al 19 y toca en la puerta. Allí le sale la señora y le dice:

    - No le he llamado para comprarle nada, solamente quería decirle que no se dice 'peras Y higos' sino 'peras E higos'.

    - Gracias por la corrección señora. Y ahora, si a usted no le importa, yo me voy a cagar en su puta madre E hijos.

  406. Un gomero va a la ciudad y al pasar por una ferretería ve una sierra mecánica en el escaparate y entra a preguntar:

    - Por favor, ¿eso para qué sirve?

    - Eso es una sierra mecánica, con ella puede usted cortar sin esfuerzo más de 200 árboles en un dia.

    - ¿SÍII? me la llevo!!

    - Pero es muy cara.

    - Nada, nada, me la llevo.

    Así que el gomero se lleva la sierra, y al mes llama por teléfono a la tienda:

    - Oiga, que esto ya no funciona. El primer día corté 200 árboles, el segundo 170, el tercero 150, y así hasta que hoy no he podido cortar ninguno.

    - Bueno, no se preocupe, que en seguida le enviamos al técnico.

    El técnico se desplaza hasta la casa del gomero, y una vez allí coge la sierra y no observa nada raro en ella, por lo que prueba a arrancarla. Al tirar de la cuerda hace la sierra:

    - Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

    Y dice el gomero todo asustado:

    - ¿¿Y ese ruido??

  407. Porque los gallos no tienen manos?

    Porque las gallinas no tienen tetas!

  408. ¿Sabéis cual es el colmo de los colmos?

    Que se pierda Lobatón.

  409. * ¿Es el hospital infantil?

    - ¡¡TI!!

  410. - Veamos, Jamito, ¿quién descubrió América?

    = No lo sé...

    - ¿Pero no te da vergüenza?? ¡Cristobal Colón!... Pero, ¿¿por qué te sientas??

    = Como oí que llamaban a otro...

  411. - Oye, ¿tú por qué llevas la carretilla boca abajo? - pregunta el funcionario de un psiquiátrico.

    = ¿Cree que estoy loco? ¡¡El otro día la llevaba al revés y me la llenaron de arena!!

  412. - ¡Manolito, ya me has cansado! ¡Ahora mismo te vas a acostar! - dice la madre, enfadada por una travesura del hijo.

    = ¡Pues ya te vale! ¡Te cansas tú y soy yo el que se tiene que ir a la cama!

  413. ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?

    Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

  414. Esto es una pareja de recien casados en la noche de bodas en un hotel...

    1ª NOCHE.: Aaaaahh!, Aaaahh! (Unos gritos tremendos)

    2ª NOCHE.: Aaaaahh!, Aaaahh! (Más gritos)

    3ª NOCHE.: Aaaaahh!, Aaaahh! (Insoportable.)

    Va el gerente del hotel a la habitación, llama y le abre el marido, desnudo de cintura para abajo.

    GERENTE...: Oiga mire. Entiendo que están en la noche de bodas y todo eso, pero repriman los gritos, que los demás clientes, se están quejando.

    MARIDO....: ¿Qué reprima los gritos? ¡¡COMO COJA AL CABRÓN QUE ME HA CAMBIADO LA VASELINA POR COLA DE CARPINTERO....!!

  415. ¿¿Qué es un anillo??

    ¡¡Pues el culo de un enanillo!!

  416. : ¿En qué se parecen un cura y un árbol de Navidad?

    : En que los dos tienen las bolas de adorno.

  417. - ¡Nunca deberías haberte muerto! - llora desconsoladamente un hombre sobre una tumba.

    Al cabo de un rato se le acerca otro:

    = Debe sobreponerse. Seguro que se trataba de un familiar muy querido, ¿tal vez su padre o madre?

    - Ni uno ni otro. ¡Es el primer marido de mi mujer!

  418. Va un tío a una casa de putas, se le acerca un hombre y le dice:

    = Bueno, ¿cuánto dinero tienes?

    - Esto... tengo 6 euros.

    = Pues con eso no haces nada

    - Venga anda, con eso algo tendrás por ahí

    = ¡¡Que no!!

    - Venga, venga, anda, busca por ahí...

    = Está bien. María. Puerta 1, pero a esa le gusta hacerlo con los la luz apagada.

    - Vale. Gracias.

    Vuelve el tío a la de 20 minutos y le dice:

    - Oye, muy bien, pero al final he notado que tenía algo pegajoso que le salía por la boca:

    = ¡¡¡Marianooooo!!! Dale la vuelta a la muerta, que ya está llena.

  419. - María, hay 6 pies al final de la cama.

    * Que no, tonto, cuéntalos.

    Se levanta el marido y se pone a los pies de la cama y cuenta...

    - 1,2,3,4, ah, es cierto, ¡qué susto!

  420. LLega un tío a una farmacia con un niño pequeño en brazos.

    TÍO: Buenas, deme una pomada para el escozor del culito del niño.

    FARMACÉUTICO: Aquí tiene, ¿se la envuelvo?

    TÍO: No hace falta, me lo follo aquí mismo.

  421. Le dice el ladrón:

    - ¡ALTO!, la chupa ó la vida.

    - La chupo, la chupo.

  422. Paciente: Doctor, me ahogo al respirar...

    Doctor: Pues no respire, imbécil.

  423. - ¿Qué regalo te gustaría recibir esta Navidad? - pregunta Papá Nöel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada en sus piernas.

    = ¿Qué? ¿No recibiste mi FAX? - contesta ella indignada.

  424. ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman culona!

    - Calla hija, y ayúdame a tender las bragas.

  425. ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita!

    - ¿Y tú por qué no les persigues y les pegas?

    Porque se meten en el servicio de chicos.

  426. Esto es un muerto que se levanta de la tumba y se va a ver a otro muerto amigo suyo. Lo levanta y le dice:

    - Venga, vístete que nos vamos a votar.

    + Sí, pero espera que voy a llevarme la lápida.

    - ¿Para qué?

    + Habrá que llevar Carnet de Identidad. ¿No?

  427. Un matrimonio que les nace un niño sin orejas, y cuando llega la abuela a verlo exclama:

    - Ay mi niño, que Santa Lucía lo proteja.

    Y el padre:

    - ¿Y por qué Santa Lucía?... ¡¡Si es la patrona de los ciegos!!

    - Porque como tenga falta de vista le aguantarán las gafas con chinchetas.

  428. Va una señora con su hijo en un taxi y pasan por un barrio de putas. El niño se las queda mirando y dice:

    - Mamá, mamá, ¿quienes son esas señoras?

    - Son... obreritas, mi niño. Trabajan cuidando los edificios y...

    Va y dice el taxista:

    - No le mienta al chaval, señora. Eso son putas, niño.

    - Mamá, mamá, ¿qué son putas?

    - Son unas señoras muy guarras que tienen hijos, y que cuando crecen los meten de taxistas.

  429. Un tío pescando en una playa. Se le acerca otro por detrás y se pone a verlo pescar.

    Pasa una hora y el hombre no se mueve del sitio.

    Pasa otra hora y el hombre allí, tieso.

    Pasa otra hora y el hombre que no se mueve. El pescador, medio mosqueado, que lo mira de reojo.

    Pasa otra hora y sigue sin mover un dedo mirándolo pescar.

    Otra hora y sigue allí. El pescador ya nervioso.

    Pasan tres horas más y el tío que no se va y no se va.

    Así hasta que el pescador recoje y se va a marchar, y el tío que sigue mirando. Va y le dice:

    - ¿Qué, le gusta la pesca?

    + Que va, que va. No tengo paciencia.

  430. Esto es el tigre, en la selva, que se está afilando las uñas con una piedra. Cuando va y pasa por allí el elefante.

    * Hola tigre, ¿qué haces?

    - GGRRRRRRRR, ME ESTOY AFILANDO LAS UÑAS PARA IR A MATAR AL LEÓN.

    * Vale, vale. Adiós.

    Al rato va y pasa un mono:

    = Hola tigre, ¿qué haces?

    - GGGGRRRRRRRRRRR, ME ESTOY AFILANDO LAS UÑAS PARA IR A DESTROZAR AL LEÓN.

    = Vale, vale. Hasta luego.

    Entonces va y pasa el hipopótamo y dice:

    & Hola tigre. ¿Qué haces?

    - GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRR, ME ESTOY AFILANDO LAS UÑAS PARA IR A MACHACAR AL LEÓN.

    & Vale, vale. Adiós.

    Entoces aparece por allí el león, da un rugido impresionante, muestra las uñas y los dientes. Se acerca al tigre y le dice.

    # HOOOLAAA TIGRRE. ¿QUÉ COÑO ESTÁS HACIENDO?

    - Nada, nada. Mariconadas mías.

  431. Un niño, le dice a otro niño.

    - Yo, a los siete años, descubrí que no me llamaba ¡¡CÁLLATE!!

  432. Tres niños presumen de tíos:

    - Mi tío es sacerdote y todos le llaman "Reverendo".

    = Pues el mío es cardenal y todos le llaman "eminencia".

    + Eso no es nada, el mío pesa 200 kg. y la gente al verlo pasar exclama:

    "¡Dios mío..!".

  433. Esto es una expedición de catalanes que va a subir al Everest. Y cuando llegan arriba, les coge una tormenta de arena impresionante y se quedan incomunicados. Pasa una semana. Y otra. Y otra más. Y finalmente acaba la tormenta. Los equipos de socorro de la Cruz Roja van hacia el campamento atrás una dura subida. Se acercan a una caseta, tocan a la puerta y dicen:

    - Oiga, abran, que somos la Cruz Roja.

    + No, no, que acabamos de dar.

  434. Están San José y San Pedro cazando por el cielo, y en esto que una paloma levanta el vuelo, y San José, ni corto ni perezoso, le arrea un tiro.

    - San Pedro: ¿Pero qué has hecho, José? ¡Te has cargado al Espíritu Santo!

    + San José: ¡Es que hay cosas que no se olvidan!

  435. Está un maño trabajando en un rascacielos y se cae.

    ¡¡¡¡Ziuuuuuuuuu!!!! ¡¡¡Poffff!!!

    Toda la gente de los alrededores se acerca, en esto se levanta y dice:

    -¡Jo, si no llego a caer de cabeza, me mato!

  436. - Mamá mamá ¿cómo se llaman los que tocan los tambores?...

    * Pues tamborileros.

    - ¿Y los que tocan las trompetas?

    * Pues trompeteros.

    - ¿Y los que tocan los timbres?

    * Pues... timbreros...

    - ¡Pues a mí me llaman el hijo puta del quinto!

  437. Le dice una pierna de mujer a otra:

    - Arriba deben de tener fiesta, ha entrado un negro con dos maracas.

  438. * ¡Vamos a hacer la menstruación!

    - Hombre, querrás decir la revolución...

    * ¡Es igual!, ¡¡que corra la sangre!!

  439. - Oye, ¿tú conoces a lo novia de Paco?

    + Sí, es mona.

    - Ya... ¿y cómo es?

    + Pues bajita, encorvada y peluda.

    - ¡Joder! ¿y dices que es mona?

    + Sí, chimpacé

  440. Van dos maricas en un ascensor, y entra un tío normal. En esto que uno de los lilas se tira un peo, así: Prrrrrrrrrrrrrrt. El tío todo acomplejado. Va el otro lila y lo mismo: Prrrrrrrrrrt. En esto que piensa: pues yo no voy a ser menos y hace: Psssssssssss. Salta uno de los lilas y dice: ¡Uuuuuuuuuy! ¡Es virgen!

  441. Tres señoras que se reúnen en el desayuno, la Señora de Antonio les dice.... Pues a mi marido se le quedan los cojones fríos después de hacer el amor. A lo que responde la Señora de Luis.... Pues es verdad, al mío le ocurre lo mismo.

    La Señora de Pepe les dice... oye pues yo no me he fijado en ese detalle.

    Pasan los días y se vuelven a ver las tres, y ven que la señora de Pepe lleva un ojo morado y un brazo roto, a lo que las amigas le pregunta... ¿Oye, y cómo ha sido eso?

    Pues veréis, como dijísteis que a vuestro maridos se le quedaban los cojones fríos después de hacer el amor, pues anteayer, después de hacer el amor, le cogí los mismos a mi Pepe y exclamé: ¡Anda, están fríos, como los de Antonio y Luis! y.....

  442. Un tío pregunta a otro:

    * ¿Oye a quién vas a votar tú, a la izquierda o a la derecha?

    - Pues, a ninguno de los dos, yo voy a votar a los maricones.

    * ¿Cómo a los maricones?

    - Pues sí, como de todas formas nos van a dar por culo, por lo menos que lo hagan profesionales.

  443. ¿Cuál es el colmo de un jorobado?

    Que estudie derecho.

  444. - Mamá, mamá, ¿la abuelita sabe de mecánica?

    * ¡Pues claro que no! ¿Por qué lo dices?

    - ¡Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!

  445. Está una mujer en la cama con tres tíos, y en esto que se oye llegar al marido por la puerta:

    - ¡Cielos, mi marido! ¡Rápido, escondeos! ¡Tú en el armario, tú en la cocina y tú... en la terraza!

    * Hola cariño, que tal, mua mua. Vengo cansadísimo. Me voy a poner las zapatillas...

    - ¡No, no abras el armario!

    * ¿Qué pasa?

    - Nada, que entró un gato rabioso y lo tuve que encerrar en el armario.

    * ¿Sí? A ver...

    El marido abre la puerta y se oye:

    + ¡Miaaaaaauuu, Miaaaaauuu! ¡Pfffffffft!

    * ¡Caray, que susto! Me voy a tomar un vaso de agua a la cocina...

    - ¡Nooooooo, en la cocina no entres!

    * ¿Pero por qué? ¿Qué pasa?

    - Que vino un... un perro con el gato y lo encerré en la cocina.

    * ¿Un perroooo? A ver...

    + ¡Guaaaaauuuu, guaaaauuuu! ¡Grrrrrrrrr!

    * ¡Ostras, pues vamos a pedir ayuda por la terraza!

    - ¡Noooooo, en la terrazaaaaaa noooooo!

    * ¿Y ahora quéeee?

    - ¡Que hay un... un... un hipopotamo!

    * ¿Cómoooooo? A ver...

    + Ausonia elástico, la la, muy absorbente, la la la...---

  446. Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Después de bastante tiempo, una de ellas enciende; la apaga y dice:

    - ¡Hip.. hip.. La guardo.. hip, ésta... hip.. es de las buenas...!

  447. - Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. ¿Qué hace usted?

    = Pues primero las hiervo muy bien...

    - ¿Y después?

    = ¿Después? Después bebo cerveza...

  448. - Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?

    = Es igual, yo soy español...

  449. En una clase, el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:

    - Dime, Roberto.

    = Ingeniero, señor.

    - ¿Y tú, Carlos?

    + Fontanero.

    - ¿Clara, y tú?

    * Yo quiero ser mamá.

    - Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?

    < Yo... ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

  450. - Alégrate, te han rebajado la condena. Dormirás en la celda del sótano.

  451. Son tres astronautas que tienen que pasar en el espacio 10 años, y les conceden un deseo para que se lo puedan llevar al espacio.

    PRIMERO.- Yo quiero tres mujeres para que se vengan conmigo. ;-)

    SEGUNDO.- Yo quiero las obras completas de TOLSTOI

    TERCERO.- Yo quiero 10.000.000 cartones de tabaco.

    Se lo conceden a los tres y los mandan al espacio. Después de 10 años regresan a la Tierra.

    Baja el PRIMERO, con sus señoras y 14 hijos, que había tenido con ellas.

    Baja el SEGUNDO, recitando de memoria todas las obras de TOLSTOI.

    Y baja el tercero, desesperado con un cigarrillo en los labios y diciendo: ¡UNA CERILLA, POR FAVOR. UNA CERILLA.

  452. La maestra en la escuela de Jaimito:

    - A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.

    Al día siguiente:

    - A ver, Manolito, ¿qué has traído?.

    + Pues unas tiritas señorita.

    - Ah, muy bien, ¿quién te las ha dado?

    + Mi mamá.

    - ¿Y qué te ha dicho?

    + Que sirve para curar las heridas y los golpes.

    - Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿Qué has traído?

    * Una bombona de oxígeno.

    - Ahhh, que bien, ¿quién te la ha dado?

    * Mi abuelito, señorita.

    - ¿Y qué te ha dicho?

    * Joputaaaa, que me ahogoooooo....

  453. - Yo, de un golpe rompo una tabla.

    = ¿Karateca?

    - No, carpintero.

  454. Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio, la cuerda de un violón. Otro loco que lo observa le dice:

    - Pues yo siempre he visto que los violinistas mueven continuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas...

    + Si. Tiene Vd. razón. Pero ellos es que buscan el sitio y la nota. Yo en cambio, la encuentro enseguida.

  455. Esto es un concurso que consiste en subir una montaña, cargarse un oso y tirarse a una vieja. Entonces, participan un inglés, un francés y un español.

    Sale el inglés, y pasan 15 minutos, 30, y a los 45 minutos vuelve. Todos dicen "Muy buen tiempo, muy rápido, etc..."

    Sale el francés, pasan 10, 20, y a los 35 minutos vuelve. "¡Genial! ¡¡Mejor que el otro, qué velocidad!!"

    Por fín sale el español, pasan 15, 30, 45 minutos, 1 hora, 2 horas, y a las 3 horas vuelve y dice: "¿Dónde está la vieja que hay que matar?"

  456. - ¿Podría darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una casa.

    = Veamos... ¿se comería una paella del día anterior?

    - ¡Sí, claro que sí y muy agradecido!

    = Entonces vuelva mañana por aquí.

  457. Una mujer a su marido:

    - Pepe, dime algo con amor...

    + Amorfa...

  458. Por cierto, sabes cuál es el colmo de la sumisión?

    Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda.

  459. En un taxi:

    - Pare, que me apeo...

    * Frenazo....

    - (Trassssss) <-----------<------------< Esto es un pedo..

    - Ya puede seguir.

  460. Le dice un niño a su madre...

    - Mamá mamá, ¿puedo echar a la primitiva?

    * Sí hijo sí, anda corre...

    - Vale!.... ¡Abuelaaaa! ¡Vete a la mierda!

  461. ¿Por qué en LEPE no hay paro?

    Porque el que más y el que menos trabajan en algun chiste.

  462. Uno de Lepe que va a una conferencia sobre el sida y cuando le preguntaron qué es lo que habían dicho:

    - Total, que hay que ir siempre con el preservativo.

    * ¿Siempre, siempre?

    - Hombre para mear y joder ¡NO!

  463. Una mujer que le dice a su marido...

    - Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.

    + ¿Ah... pero vendías algo?

  464. Está Jesús en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro y viene un hombre viejo.

    + ¿Quién es usted, anciano?

    - Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y...

    + Pero sabrá a que se dedicaba

    - Yo era carpintero

    [Jesús se emociona un poco]

    + Y de su familia, ¿no recuerda nada?

    - Pues, tuve un hijo que nació en circunstancias milagrosas y...

    [Jesus todo emocionado]

    + ¡¡¡¡¡ PAPÁ !!!!!

    - ¡¡¡¡¡ PINOCHO !!!!!

  465. ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?

    Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡Van y lo expulsan!

  466. Un médico está dando clase:

    Médico: ...Y en mis 25 años de profesión, no se ha quejado nadie. ¿Qué significa eso?

    Alumno: ¡¡Que los muertos no hablan!!

  467. - ¿Vería por casualidad pasar por aquí a una señora con un vestido azul? -pregunta un pescador.

    = Pues sí, mire. Hace un momentico ya.

    - Es que es mi mujer. No estará muy lejos, ¿verdad?

    = Bah, no, no creo. La corriente del río es pequeña en esta época...

  468. Este es un señor que va al médico porque tiene la voz muy aguda.

    - Doctor, verá... quisiera tener una voz normal (léase esto con voz de niño/a).

    = La única solución que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado grande.

    Después de pensárselo bastante tiempo, el chico accede. A los pocos días aparece el mismo señor por la consulta con una voz viril:

    - Verá, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz, pero mi mujer no lo está tanto... así que me gustaría que me pusiese de nuevo mi pene.

    = Santa Rita, Rita, Rita. Lo que se da, no se quita (esto último léase con voz de crío).

  469. - ¿Dónde murió Sancho II?

    = En una portería de fútbol.

    - ¿¿Quéeee??

    = Sí, sí, murió en el sitio de Zamora.

  470. ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?

    Para que no entre el polvo.

  471. - ¿Qué te pasó, hijo mío? ¡Tienes la cara totalmente destrozada!

    = ¡Es que me ha pegado un chico de la escuela!

    - ¿Sabrás reconocerlo?

    = ¡Claro mamá! Será el que le falte el pedazo de oreja que tengo en el bolsillo!

  472. - Mamá, ¿es verdad es descendemos del mono?

    = No lo sé, mi vida. Tu padre nunca quiso hablarme de su familia...

  473. Era un concurso de las fuerzas de seguridad en el que participaban la KGB, la CIA y la Guardia Civil. El concurso consistía en encontrar al conejo más grande. Al cabo de una hora llegan los agentes de la KGB con un conejo como un perro de grande. Una hora más tarde llegan los de la CIA todo contentos con un conejo como un león de grande.

    Y por último, y a punto de cerrar el plazo, llegan los agentes de la Guardia Civil con un elefante con una pata rota y lleno de moratones. El jurado, todo mosqueado, les dice:

    - Pero ¿qué me traen aquí, agentes?, si ésto no es un conejo, es un elefante.

    + ¿Cómo que un elefante... A ver, ¿tú que coño eres, un conejo o un elefante?

    * Conejo, conejo, pero más ostias no, piedad...

  474. - Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?

    + No hijo.

    - Pues entonces me he cagao.

  475. - Flanagan, aprieta el gatillo

    + Miiiauuuuuuuu.

  476. Va un Renault 4 por la carretera de Lepe. Les para un Guardia Civil.

    - Lo siento mucho, pero tengo que multarles.

    + ¿Y eso?

    - Porque van cinco personas en un Renault 4.

    + Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.

    - ¡QUÉ NO! Renault 4, cinco personas, ¡MULTA!

    + Mire usté. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar este malentendido?

    - Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí detrás...

  477. ¿Quién se masturbaba antes, el hombre o la mujer? ¿Por qué?

    El hombre.... Porque el hombre lo hacía manual y la mujer digital.

  478. - Mis patrones dicen que son muy ricos, pero todo lo que tienen es prestado.

    La señora tiene una vajilla de un tal Arcopal y el señor se pone los trajes de un tal Lino.

  479. - Me contaron que tú y Pili rompísteis, ¿qué pasó?

    = ¡Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación!

    - ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?

    = Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

  480. Esposa: ¿No te parece que he puesto mucha sal en el cocido?

    Marido: No cariño. Es que has puesto muy poco cocido en la sal.

  481. Padre: ¿Por qué llora Carlitos?

    Madre: Porque le ha abierto la boca al gato para ver cuántos dientes tenía, y el gato la ha cerrado para ver cuántos dedos tenía Carlitos.

  482. ¿Por qué las leperas llevan el dedo metido todo el día en el coño?

    ¡Para que no se les cierre la herida!

  483. Son dos amigas que se encuentran por la calle:

    Amiga 1: Es que yo no sé cómo se hace una mamada.

    Amiga 2: Eso es fácil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu", y ya verás que bien te va.

    Al cabo de los días, se encuentran las dos amigas y la primera viene con los dos ojos hinchados, con cinco dientes menos, y brazo y una pierna rotas...

    Amiga 2: ¿Pero qué te ha pasado?

    Amiga 1: Es que el otro día intenté lo que me dijiste, y como no me acordaba del pueblo, dije "Matalascañañañañañañañas"

  484. El señor Rodríguez recibe una carta anónima:

    «Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo.»

    Y el señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja:

    - ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!

  485. Un marido está furioso porque acaba de encontrarse al amante de su mujer con su esposa. Lo coge por el cuello y le grita:

    - ¡En la cama con mi esposa! ¡¡Se lo voy a hacer pagar!!

    = Ya he pagado, ¡y bastante más de lo que ella valía!

  486. ¿En qué se parecen las mujeres a las gaseosas?

    ..... En que las hay caseras y revoltosas.

  487. El niño le pregunta a la madre embarazada:

    + Mamá, ¿qué es eso que tienes en la tripa?

    - Nada hijo, son gases.

    Al tiempo, nace el niño y llega la madre a casa:

    - Anda, hijo mío, saluda a tu nuevo hermanito.

    + Hola, pedo.

  488. Esto son dos niñas pequeñas en la incubadora que se ponen a hablar. Una de ellas le pregunta a la otra: "¿Oye, tú eres virgen? ", a lo cual la otra responde: "Pues claro que sí, ¿y tú?", "pues creo que no, el otro día, con las prisas, me senté encima del chupete."

  489. Un niño a la madre embarazada:

    - Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga?

    * Nada, hijo, líquidos.

    -Pues saca al niño, no se te vaya a ahogar.

  490. Un chaval de 18 años, algo tonto, le dice a su padre:

    - Una chica me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo.

    = Sí, hijo...

    - Papá, es que también me ha invitado a su casa, ¿voy?

    = Sí, hijo.

    - Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella para hacer el amor,... ¿ESO CÓMO SE HACE?

    = Es muy sencillo; sólo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí.

    Unos días más tarde...

    - ¡Papá, he tenido un gran problema... Tuvo que venir el fontanero para sacarne el miembro del inodoro!

  491. Llaman al timbre de una pensión. Una señora abre la puerta y se encuentra delante a una chica joven y bastante guapa.

    - Buenos días, señora. Busco a Marcelo, soy su hermana.

    = Encantada de conocerla... ¡Pero yo soy su madre!

  492. Era un señor tan feo, tan feo, que cuando nació la cigüeña le trajo dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

  493. Es un señor que va a la maternidad, porque acababa de tener un hijo. Pregunta en nidos, y al rato viene la comadrona con un niño en brazos. Cuando él está babeando detrás del cristal, la comadrona coge al crío y lo estampa contra el cristal, quedando el crío por los suelos.

    - ¡PERO DETENGAN A ESA MUJER! ¿QUÉ HA HECHO CON MI HIJO?

    + No se preocupe hombreee... Si ya nació muerto...

  494. Llega un tío a una oficina postal y dice:

    - Buenas, ¿me juancarlea este sobre?

    + Querrá decir franquea...

    - ¡No me joda que ha vuelto!

  495. En la iglesia de Lepe hay tantas columnas que el cura tiene que dar las hostias con efecto.

  496. Una chica empieza a hablar con un chico:

    - Hola, ¿qué tal? ¿en qué trabajas?

    = Ya ves... soy joyero.

    - ¡Qué maravilla! ¡Debes ganar un pastón! ¿No?

    = No te creas... aunque me llega para vivir.

    - ¿Pero no me acabas de decir que eres joyero?

    = Sí, yo soy el que hace los joyos y mi padre el que pone los pinos.

  497. Llegan un moro, un hindú y un negro a un parador de carretera por la noche. Encuentran al conserje y le dicen:

    - Buenas noches. Quisiéramos una habitación para esta noche.

    + Lo siento, pero sólo me queda una doble, de modo que uno de ustedes tendrá que dormir en el granero.

    Entonces se va el moro al granero y al rato llaman a la puerta de la conserjería. El conserje abre la puerta y era el moro:

    - Verá usted. Es que en el granero hay un cerdo y mi religión me prohíbe dormir con un cerdo.

    + Bueno, pues que baje uno de sus compañeros.

    Entonces baja el hindú y se va al granero. Al rato llaman a la puerta. Abre el conserje y era el hindú:

    - Oiga, que en el granero hay una vaca y mi religión me prohíbe dormir con una vaca.

    + En ese caso, que baje su otro compañero.

    En esto, que baja el negro y se va al granero. Al rato llaman a la puerta, abre el conserje y... ¡ERAN LA VACA Y EL CERDO!

  498. ¿Sabes por qué las mujeres son más ambiciosas que los hombres?

    Porque, mientras que nosotros nos conformamos con una rajita, ellas quieren el chorizo entero.

  499. Esta una pareja de negros a un lado de un río, y se encuentran con un genio que les dice: Si cuizáis el río con cocodrilos, os convierto a todos en blancos:

    Se tira el marido, nada y nada y un cocodrilo le come una mano, pero llega al otro lado y se vuelve blanco.

    Se tira su mujer y en esto va por la mitad y un cocodrilo le coge una pierna y tira para abajo.Dice:

    -Socorrooooo...ayúdameeee!!!!!!!!!

    =Que te jodan puta negra!!!!!!!!!!!!!!!

  500. En el nuevo gobierno de Zapatero hay tantas mujeres que las reuniones se celebran en la cocina.