Una noche un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco
pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un
hippie.
De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje,
y el avión empezó a llenarse de humo. La puerta de la cabina se abrio y salió
el piloto.
- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias
son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro
paracaídas,
y yo tengo uno de ellos!
Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en
un instante.
- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo.
El mundo necesita tener
grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un
paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita
hombres inteligentes.
Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener
también un paracaídas. Cogió uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.
Finalmente el Dalai
Lama habló.
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da
la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante.
Coge el paracaídas,
yo caeré con el avión.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
- No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba de
saltar con mi mochila.
PREGUNTAS SIN RESPUESTA
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas, ¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada, ¿la vaca todo?
Si hay un más allá, ¿existe un menos acá?
El recto, ¿es insobornable?
Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero y en la Antártida, en un invierno muy frío, la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mary Christmas?
Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos bajo la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando comí huevos, éstos me patearon el hígado, cuando coma hígado, ¿éste me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuanto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si un policía arresta a un mimo, ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches y, sin embargo, en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas', en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas', en inglés)?
Si el SIDA no tiene cura, ¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo éste tres cuartas partes de agua?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un 'boomerang' nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?
5 fases del orgasmo:
1.- Asmática. ah, ah, ah!
2.- Geomètrica. aqui, aqui, aqui!
3.- Matemática. más, más, más!
4.- Religiosa. oh, dios mio!!
5.- Homicida. como pares de mato!
Estimados Empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal.
Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, a quienes confiamos el futuro del Estado.
Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará JODE (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condición de que, mientras estén JODIDOS, solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Esta fase será llamada PAJA (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente JODIDOS y que hayan recibido su PAJA pueden solicitar una revisión final.
Esta última fase se denominará POLVO (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y dos PAJAS, pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como el Gobierno lo juzgue necesario.
Atentamente,
El Presidente.
No se duerman!
Las 10 mejores frases para ser dichas si te cogen durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1."Me dijeron en el banco de sangre que esto podia suceder..."
2."Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el adiestramiento que ustedes me enviaron a hacer"
3."Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."
4."No estaba durmiendo! estaba meditando sobre el upgrade de memoria de mi pc e intentando entender porque es tan lenta..."
5."Queria verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
6.Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estres del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
7."Por que me interrumpio? Casi estaba llegando a una solucion para nuestro mayor problema..."
8."La maquina del café esta mala..."
9."Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."
10.Pero de todas estas la mejor escapatoria es: "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Amen..."
Un Hombre que habia perdido su trabajo y luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos. El gerente RR.HH. le pregunta sus datos, le hace barrer, le felicita y le dice "el puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviare el dia y la hora que se tiene que presentar".
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le pude dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo $2,50 en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajon de tomates de 10 Kg. Y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 Kg, en menos de 2 horas habia duplicado el dinero, repite la operación tres veces mas luego cena en un puestito por $5 y se vuelve con $15 a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez mas temprano y vuelve mas tarde y asi duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo dia. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que luego cambia por un camion, y más tarde ya tiene una pequeqa flota. A los 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del pais y entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este ultimo le dice que le di el e-mail para enviarle la poliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice:
-"Si usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio no quiero imaginarme lo que seria si tuviera correo electronico..."
A lo que el buen hombre contesto:
-"Seria barrendero de Microsoft !"
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tenes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.
Observacion: Si esto te llego por e-mail, entonces es muy probable que estes mas cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.
El Discionario ha sido actualizado.
Anómalo: Hemorroides.
Antílopes: ProGutierrez.
Atiborrarte: Eliminarte.
Atinada: Frase de Santa Claus a los mal portados.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies.
Becerro: Observar una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Berro: BASTOR ALEBAN
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en bache. Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decapito: Superhombre.
Decimal: Pronuncié equivocadamente!!!
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Hablale mas.
Diógenes: La embarazó.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
Emana: La ota ija de mi ama y mi apa.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Ondeando: Onde toy?
Prevenido: Acabar antes que tu pareja.
Solvente: Lo que le dice la luna al Sol durante un eclipse.
Talento: No' ta' rápido.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mama.
Tubérculo: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
La reforma de la enseñanza. Evolución y progreso.
Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema, obteniendo los siguientes resultados:
Plan de 1960
Un campesino vende un saco de avellanas por 1000 pts. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes de precio de venta. Qué beneficio obtiene?
Enseñanza tradicional, 1960
Un campesino vende un saco de avellanas por 1000 pts. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes de precio de venta, es decir, a 800 ptas. Qué beneficio obtiene?
Enseñanza moderna, 1970
Un campesino establece una correlación entre un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento AFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto A. Da la respuesta a la pregunta siguiente: Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo).
Enseñanza renovada, 1980
Un agricultor vende un saco de avellanas por 1000 pts. los gastos de producción se elevan a 800 pts. y el beneficio es de 200 pts. Tarea: subraya la palabra 'avellana y discútela con tu compañero.
Enseñanza reformada, 1980
Un pallo kapitalista privililejiao s'anrequezio injuttamente de 200 pelas con la tocha d'abellanas, analisa er testo y busca las fartas d'ortogrefia, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'eriquese.
Enseñanza asistida por ordenador, 1990
Un productor del espacio agrícola en red del area global peticiona un data-back conversacional que le displaya el data-rate de las avellanas. Después se baja un software camputacional fiable y determina el cash-flow sobre la pantalla de mapa de bits (bajo MS-DOS, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes). Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D de un saco de avellanas. Después haces un log-in a la red por 36.15 código Rn (Reus Nuts) y sigues las instrucciones del menú.
Enseñanza de las humanidades, 1998
Los reyes católicos reconquistan a los infieles, un saco de avellanas, se lo venden a los moros por 800 maravedies y le cobran 200 a los judíos. Cuándo beatificará el papa a Isabel la Católica?
Enseñanza 2020
Qué es un campesino?
REFRANES MEXICANOS
Del dicho al te echo hay solo un lecho.
El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.
Ladron que roba a ladron, vive en el Distrito Federal (ciudad de Mexico D.F.)
La suerte de la fea, a la bonita le vale madre.
Mas pronto cae un hablador... si es cojo.
Mas vale prevenir... que amamantar.
Matrimonio y mortaja, siempre te raja.
Sale mas caro el caldo, si lleva albondigas.
El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!
Palo dado... Adios loquita!
Dios aprieta... pero no afloja.
El que no habla, Dios lo hizo mudo.
La excepcion de la regla... dura 9 meses.
Agua que no has de beber... jalale la palanca!
El que no arriesga... no las pierde!
En casa del herrero, nunca falta un palo.
La que quiera azul celeste... que se acueste!
En el pais de los ciegos, el tuerto se hace buey.
El que da primero, las da dos veces.
En casa del jabonero, quien no cae, se baja.
Es de sabios cambiar de vieja!
El que rie el ultimo, no entendio el chiste!
No dejes para manana, lo que puedas hacer pasado manana!
Hazlo bien y no mires con quien!
Al Cesar lo que es del Cesar y adios que te vaya bien!
Al que madruga... Dios lo arruga!!!
Si quieres criarte delgado y sano, la ropa de invierno usala en verano.
La ociosidad es la madre... de una vida bien padre!
El respeto al del lecho ajeno es la paz.
Mas vale india conocida que gringa con SIDA!
Conmigo andaras descalza, pero con la barriga llena.
Hormona mata neurona.
Arbol que nace torcido... solo sirve pa' columpio.
Cria cuervos... y tendras un chingo
ASUNTO: ORDENADOR ¿ MASCULINO O FEMENINO ?
Se pidio a un grupo de mujeres y a otro de hombres que encontrasen cuatro razones que justificasen el genero del ordenador.
El grupo de mujeres llego a la conclusion de que el ordenador es masculino porque:
COMUNICADO EN LA EMPRESA DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE
El viernes proximo alrededor de las 5 de la tarde aparecera el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 anos. Por favor reuna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica con cascos de seguridad que alli les explicare el fenomeno. Si estuviera lloviendo no podremos ver este raro espectaculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberan dirigirse al comedor donde se exhibira un documental sobre el Cometa Halley.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecera sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Haley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor donde tendra lugar un raro fenomeno que sucede cada 78 anos a ojo desnudo.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL
A solicitud del Director General el cientifico Haley de 78 anos de edad aparecera desnudo en el comedor de la fabrica el proximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad pues sera presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hara demostracion en el patio de la fabrica.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO
El viernes a las 5 de la tarde el director por primera vez en 78 anos aparecera en el comedor para filmar el documental Haley Desnudo junto al famoso cientifico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA
Todo el mundo, sin excepcion de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendra acompanado de Haley un artista muy famoso y su grupo que mostraran el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 anos.
AVISO EN EL MURAL EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 ANOS POR LO CUAL SE DARA LIBRE ENTRADA A TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.
La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada. Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendo:
-"hazte unas tarjetas de presentacion y repartelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a los GAYS, ni a las mujeres de vida fácil".
Pregunta: ¿Cómo se llamaba el Santo?
Piensa
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Piensa
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Un poco más
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Otro poquito más, ja,ja!!!!
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Solución: No te dieron la tarjeta, eh?
POSTULADOS DE SKAKEITOR (aprendiendo a trabajar)
Conclusión: El trabajo es una cosa buena. No seas egoista y déjalo para los demás.
Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante:
El 95% de los funcionarios españoles se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado descubrir la causa:
Les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.