Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos  en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que  quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un Martini, gracias.
-  ¿Y usted?
El cura contesta indignado:
- ¿Pero como se atreve? ¡¡Antes de  mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se  apresura a decir:
- Eh!! Deje lo del martini, No sabia que se podia elegir!!!

*
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame",
-"perdone?" dice el padre,
-"tómame, follame, no puedo más!!!!".
- pero hija, estás en la casa de Dios!!
- no me importa, quiero que me folles ya!
- pero no puedo! soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran unos calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

- Señor:¿ qué hago? y jesús le responde:
- Desclávame cabrón, desclávame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*

Está Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!
- Como estaba diciendo, debéis...
- ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!! ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOO!!
- Pues iba a decir que...
- ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO!!
- A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos...
- ¡Ayyy! ¡AYYY! ¡¡AYYYYYYYYYYYYY!!

*

Un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, se muere y va al cielo. Como San Pedro anda en el baño, lo recibe Jesús, a quien el anciano le parece conocido:
- ¿Cuál es tu nombre?
- Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
- Bueno, pues ¿de dónde vienes?
- De muy lejos... Del Este.
Jesús mira detenidamente al viejito.
- Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quién eres.
- Es que no me acuerdo.
- A ver: ¿En qué trabajabas?
- Soy Carpintero.
Jesús abre los ojos con más curiosidad.
- ¿Familia?
- Tuve un hijo que se hizo muy famoso, pero hace mucho tiempo que no lo veo.
Jesús titubea un momento, y con una inmensa alegría, le dice:
- ¡¡¡¡PAPÁ!!!!
Y el abuelete le dice:
- ¡¡¡¡PINOCHO!!!!

*

Está Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees!
En esto llega un apóstol y le susurra al Maestro:
- Jesús, la prensa!!!
Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz:
- Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen...

*

Está Jesús haciendo prédica, cuando ve pasar a una turba correteando a María Magdalena, con ánimos de apedrearla. El Maestro se interpone entre la multitud y ella, y sentencia:
- Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra.
De pronto, un peñasco gigante zurca el cielo, y le aporrea en plena testa a la Magdalena. Y exclama Jesús:
- ¡Maaa! ¡No vengas a joderme!

*

Va Jesús con sus apóstoles en una barca, en plena tormenta por el Mar de Galilea. Decide entonces mostrar su dotes: se levanta, saca un pie de la barca, lo posa suavemente sobre las turbulentas aguas, se apoya y sale caminando sobre el mar. Los asombrados apóstoles no dan crédito a sus ojos. El Cristo se vuelve y le dice a Pedro:
- Pedro, ven.
- Pero maestro, yo no puedo hacerlo.
- Ten fe Pedro. Ven.
- Maestro, pero el agua...
- Ven Pedro.
Entonces el tío se arma de valor, saca una pata por la borda, y ¡KASHAPLASH!, desaparece hundido en el mar. Dice Jesús:
- ¡Por las piedras, animal!

*

Está Jesús clavado en la cruz:
- ¡Shu! ¡Shu! ¡Psst! ¡Shu! ¡Sáquense! ¡Fuera! ¡Shu! ¡Psst! ¡Zape! ¡Jalen! ¡JUEPUTAS CASTOREEEEEEEEES!

*

Está Jesús clavado en la cruz abatido. Los romanos se burlan de él:
- ¡Ja, ja! ¡Mesías tu abuelus! ¡Me paso por el culus a tu prójimus! ¡No que muy santus! ¡Jala inútil! ¡Ja, ja, ja!
Entonces, el santo Maestro se encabrona y les dice:
- ¡¿Ah sí?! -y comienza a forcejear- ¡HHMMMNNÑÑGGGRRR! -y de pronto ¡PFSHT! se suelta del clavo derecho- ¡JA!
Los romanos se callan al unísono, y comienzan a murmurar sorprendidos por la audacia del hebreo. Entonces Cristo los mira despreciativamente, comienza de nuevo:
- ¡JGGGHHHMMMÑÑÑRRRRAA! -y nuevamente ¡PLFST! se suelta el izquierdo, y entonces:
- ¡AY! ¡AY NO! ¡QUE VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY!

*

Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto:
- Uno de ustedes me va a traicionar.
Y Juan: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Juan, no serás tú.
Y Pedro: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Pedro, no serás tú.
Y Marcos: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Marcos, no serás tú.
Y Judas: - ¿Seré yo Maestro?
- ¡Qué hijueputa más cínico!

*

Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto grita el Maestro:
- ¿QUIÉN DE USTEDES SE TERMINÓ MI CORN FLAKES? -los mira severamente- ¿FUISTE TÚ JUAN?
- No, Maestro, yo no fui.
- ¿FUISTE TÚ PEDRO?
- No, Maestro, no he sido yo.
- ¡SANTIAGO, YO TE VÍ, TÚ TE COMISTE MI CORN FLAKES!
- No, Maestro, no fui yo.
- ¿JUDAS, FUISTE TÚ? -y se levanta Judas amenazante.
- ¡SÍ FUI YO! ¿POR QUÉ, TIENES ALGÚN PROBLEMA?
- Juditas, por favor ¿me das mi muñequito?

*

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro.

Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

- Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría usted decir una misa por la pobre criatura?

- No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia, pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.

- ¡Pero hijo, por que no empezaste diciendo que tu perro era católico!

*
Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL). Cuando empezaba a oscurecer, ellas todavía estaban muy distantes del convento.
HL: ¿Has notado que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM: Sí, y creo saber lo que pretende.
HL: Lógico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente.
HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa.
HM: Pero eso no va a funcionar.
HL: Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer: también está andando más deprisa.
HM: ¿Y entonces, qué podemos hacer? ¡A este paso nos va a alcanzar en un minuto!
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por este. Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento superpreocupada con lo que le podría haber pasado a la Hermana Lógica (HL), hasta que esta, finalmente, llegó al
convento.
HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estás aquí! ¡¡Cuéntame lo que sucedió!!
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezó a seguirme a mí.
HM: Eso ya lo sé, pero ¿qué sucedió entonces?
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM: ¿Y...?
HL: La única cosa lógica sucedió; me alcanzó.
HM: ¡¡Oh, Dios mío!! ¿Y qué hiciste?
HL: Hice la única cosa lógica que podría hacer: me levanté el hábito.
HM: ¡¡¡¡Oh, querida hermanita!!!! ¿Y qué hizo él?
HL: La única cosa lógica que podría hacer: se bajó los pantalones.
HM:  ¡¡¡¡¡¡¡Ooooooh, no!!!!!!!! ¿Y qué sucedió entonces?
HL: Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado
corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...

P.D. El que haya pensado otro final más sucio, mejor que rece tres Ave Marías y un Padre Nuestro.

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*

Lo que realmente paso en el Jardín del Edén:

La Historia jamas contada.

Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios:

-Tengo un problema!.

-¿Cual es el problema, Eva?

-Se que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero... no soy del todo feliz...

-¿Como es eso, Eva? - replicó Dios desde las alturas.

-Me encuentro sola, y además estoy harta decomer manzanas...

-Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...creare un hombre para ti!

-¿Que es un hombre?

-Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentirá, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas...

Pero, va a ser mas fuerte y rápido que tú y le gustara cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estas quejando, le creare detal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo, y destacara en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitara tu consejo siempre para actuar cuerdamente.

-Suena bien. - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente

-Cual es el truco??

-Pues... que lo tendrás con una condición!

-¿Cual??

-Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a el primero...

-Recuerda... es nuestro secreto... De mujer a mujer...

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Se arrodilla frente al confesionario un muchacho de unos 25 anos y le dice al cura:

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Una señora va a entrar con un perro a la iglesia y el cura le dice:

Entonces, el cura le dice:

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Una mujer llega totalmente desnuda a la iglesia y el cura le dice:

Ella le responde:

El cura le dice:

Un sacerdote estaba en el portal de la iglesia cuando pasan varias jovencitas a caballo en pantalon corto y una de ellas le dice:

Y el padre responde:

*

¿Da usted 100 ptas para la capa del cura?

-Ya doy 5000, pero al cura lo capo yo!

*

Viene una monja por la calle, tranquila ella, cuando pasa junto a un borracho. De pronto, el borracho se levanta y la emprende a golpes contra la indefensa religiosa. Tras una hora de botellazos, el borracho por fin deja a la monjita hecha una lástima y acabada en el suelo. Entonces el borracho dice:

- Me decepcionas, BATMAN.

*

Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.

-Vamos a ver hijo cuantos anos tienes?

-25.

-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?

*

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.

-Como que no? Pues claro que si, oyes.

-Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu! cuantas veces follas a la semana?

-Pues mira, dos veces.

-Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.

-Si, claro, pero tu eres camarero.

-Bueno, y que tiene que ver?

-Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.

*

Uno que va a confesarse:

Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levanté me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "¡mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo: "¡que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave inglesa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "¡mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.

En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice: -"¡mecagondio!".

Y contesta el cura:

- Y en su puta madre, hijo mio, y en su puta madre...!!

*

Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de
que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús.
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido español:
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas, Jesús, era español.



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