+ACUDITS+ACUDITS36 COSAS A NO DECIR CUANDO SE HACE EL AMO
R- Raíz Cuadrada de 11
- Me levantastes para esto!!!
- Te mencione la cámara de vídeo?
- No hueles algo que se quema?
- Cariño, Asegurastes la puerta de entrada?
- Pásame el Control Remoto porfavor.
- Aceptas tarjetas de Crédito?
- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- No me quites el maquillaje!!!
- Trata de no tocarme!!
- Tienes Penicilina?
- Sonríe, Tu estas en Lente Loco!!!
- Espero tengas las llaves de estas esposas...
- Por que yo lo hago todo???
- Por que no llamamos a un doctor?
- Creo que el techo necesita pintura!!
- Se supone que sienta algo???
- Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.
- Eso es sangre o salsa de tomate???
- Seguro que no te conozco de algún lado?
- Quítate de esa almohada, es en la que duerme mi gato.
- Te conté que en esta cama murió mi tía Marta.
- Esto seria mas divertido con menos personas.
- Tu eres casi tan buena como mi ex...
- No hueles esa deliciosa comida?
- Ya perdistes la practica...
- Tu marido tiene un arma??
- Que tampón???
- Que vamos a desayunar???
- Te tengo que confesar algo!!!
- Todavía votaras por mi, Verdad!!!
- Te mencione mi operación para cambiar de sexo?
- Haaaaaaaaay!!, no te preocupes con una operación lo arreglan.
- Cristina,(Geraldo, Oprah,etc.)tuvo hoy un programa de gente como tu.
- Vistes Atracción fatal?
- Así que por esto es que te dicen FLASH!!!
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta haciendo luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
Una noche, cuando todos dormian, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se
despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la senora le pregunta:
- ¿Que pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atras cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- Si -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acurdas tambien cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome" o te
casas con mi hija o te vas a la carcel "?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente...
- Si hubiese escogido ir a la carcel, hoy se venceria mi condena.
Como se pueden clasificar distintas situaciones en la vida
Analicemos una familia media, con 2 hijos
Lo Bueno, lo malo y lo feo
Bueno: Estas de acuerdo con no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios cassettes porno en el cuarto.
Feo: Tu apareces en ellos.
Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Le queda mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo esta madurando por fin.
Malo: Se esta acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu también.
Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Feo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu esposa no te est? hablando todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana mas que tu.
Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectomia hace cinco años.
EL AMOR ES BUENO PARA LA SALUD.
Hace desvanecer las arrugas, la celulitis, la depresion y el estres.
Y aquí tienes más razones:
1.- No racione la pasion, dicen los expertos medicos. Con su amorcito,
el sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que
es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla.
La celulitis, manchas, depresion, estres, ataques al corazon y dolores
de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poquito de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
cientificamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad
de estrogeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al
cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades
de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutaneas. El transpirar
limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al tener sexo puede quemar hasta 560 Kilocalorias, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta.
5.- Es uno de los deportes mas completos que existen. Entona todos los
musculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantanea para la depresion leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguineo, produciendo una agradable sensacion
de euforia y bienestar.
7.- El estrogeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertension.
8.- Mientras mas relaciones sexuales se tenga, mas se ofreceran. El
cuerpo sexualmente activo exuda mas cantidad de sustancias llamadas
feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista, y te permitira dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener mas confianza en ti mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tu mismo te quieras mas.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el "valium".
12.- Besar a diario te alejara del consultorio dental. Besar estimula la
saliva, que hace disminuir el nivel acido que causa las caries y la
placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tension, que constrine los vasos sanguineos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistaminico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estres, eliminando el exceso de
hormonas como adrenalina, y haciendote sentir euforico, pero calmado.
16.- El frecuente contacto sexual hace los labios mas besables. Les da
color, mejor forma y apariencia.
17.- Si padeces de insomnio no tomes pildoras. Los cambios bioquimicos
que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.
18.- Uno de los mejores antidotos para la tension nerviosa es hacer el
amor, se le quitara la ansiedad.
19.- Si hace el amor al menos una vez a la semana, estara menos
irritable y le afectara menos la tension diaria.
20.- Las noches de pasion mitigan la amenaza de problemas cardiacos.
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulacion y
aumenta los globulos rojos.
22.- Hacer el amor ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulacion de fluido linfatico en el cuerpo. El sistema linfatico se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan en el organismo...
Así que.... a qué esperais???
¿PARA QUE SIRVE EL MATRIMONIO?
1.- El matrimonio sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido
si hubieras seguido soltero.
2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común
con sus esposas.
3.- El hombre soltero es un completo animal; un hombre casado es un animal
completo.
4.- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen
menos.
5.- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante
la noche.
6.- La única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.
7.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
8.- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades y división de bienes.
9.- Dícese de la principal causa del divorcio.
10.- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en
un medio limón.
11.- La forma más rápida de ponerse gordo.
12.- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
13.- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una
prisionera.
Cómo bañarse cómo un hombre y una mujer.
Como bañarse como una mujer:
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5.. Te lavas el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilartelo.
12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pelos/granos y los atacas con tu uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitacion con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiendote.
Como bañarse como un hombre:
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,le enseñas el guevo y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del guevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabon azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabon.
11.. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te meas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño de guevo.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el guevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Dos jovenes inexpertos en su noche de bodas :
Un poco largo pero merece la pena ...
15 de diciembre Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicaciones de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre! Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.
10 de enero Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?
15 de enero Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana todavía no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. Cómo puede ser tan irresponsable? El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...
22 de enero Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...
27 de enero Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...
2 de febrero Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.
16 de febrero La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.
25 de febrero Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta... Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.
27 de febrero Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa del Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.
28 de febrero Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...
2 de marzo Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario (que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.
6 de marzo Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio... Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.
15 de marzo Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.
27 de marzo He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social... Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.
29 de marzo Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.
2 de abril Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.
21 de abril Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo. Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.
23 de abril La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.
25 de abril Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar todavía más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer". Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse. Dónde estará? Qué será de su vida? Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...
30 de abril El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.
12 de noviembre He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro y los vecinos nos han vuelto a abandonar.
15 de noviembre He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado. He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo! La independencia? Para los americanos y su puta madre!
FIN DEL DIARIO