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Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, ¿Susanita puede quedar embarazada?
- ¡Juanito!, ¿cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juanito, como va a quedar embarazada.
- ¡Hija de Puta! Con el cuento del aborto me hizo vender el triciclo.
-Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le está ayudando a caminar.
-Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tu lo que son los amigos? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
-La hiena es un animal que vive en el centro de Africa come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse
A ver Pedrito ¿entendiste la clase?
-Si señorita la hiena es un animal que vive en el centro de Africa come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pedrito
A ver tu Carlitos
-La hiena vive lejos, en Africa creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre
-Bueno mas o menos lo has entendido
A ver tu Pepito
-Maestra hay algo que no entiendo: la hiena con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla ¿de qué cojones se ríe ?
P- ¿Cómo se dice en ingles "super hombre" ?
Y contesta:
R- Superman
P- ¿Y cómo se dice en ingles "hombre araña" ?
R- Spiderman
Y por último le pregunta la profesora:
P- ¿como se dice en ingles "hombre alfombra"?
Y contesta el alumno:
R- Musulman
Una madre estaba cocinando mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala
de estar con su tren eléctrico nuevo.
Ella escucha que el tren se detiene
y su hijo grita:
-¡¡¡"Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta
es la ultima parada !!!
Y todos los hijoputas que regresan y quieran
subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!!"
La madre entró en la sala de estar y le dijo a su hijo:
-"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa.
Ahora ve a tu
cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. "¡¡¡Cuando salgas, puedes
regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario
agradable y decente!!!"
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
hijo decir:
-"
Todos los pasajeros que se bajen del tren, por favor recuerden llevarse
todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado
con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima
oportunidad".
Ella escucha feliz como el niño continúa:
-"Para aquellos que suban en esta parada, les pedimos que coloquen su
equipaje debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro
del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros
en el día de hoy...".
La madre sonríe desde la cocina satisfecha por que el castigo funcionó
cuando, de repente, el niño agrega a todo pulmón:
"...Y para aquellos que estén enfadados por el retraso de DOS HORAS,
reclámenle a la vieja hijaputa que esta en la cocina!!!
Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una madridista fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
Esta es la historia de un niño que no conocia a su padre y queria saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño.
Pasa el tiempo y llega el dia en que cumple sus 18 años, se dirige a la madre y le dice:
Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay.
El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas..
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.
Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay.
La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno y el palo
seco.
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UNA CARTA OPTIMISTA
Queridos papá y mamá,
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, y me retrasé al escribirles.
Siento mucho la tardanza, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. No continúen leyendo antes de sentarse, ok?. Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí están prácticamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión esta casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable.
Ella tiene el doble de mi edad pero estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente, pues, queridos padres, seré papá. Se como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales.
Yo también, por descuido, acabe cogiéndola pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente. Se que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y se que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco mas oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene mas o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, y pretendo regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es. Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saqué cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología, y que si sigo así, me van a echar de la universidad, por lo que quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.
Un beso de su hijo que los quiere mucho.
El Nene.
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