Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
La tía viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dio los buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco se acordaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAÑOS"....
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamó para felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: Por qué no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina mi secretaria me dijo: "En este día tan especial, para qué regresar a la oficina tan temprano; vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien".
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más. Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".
Contesté: No hay problemas.
Y humm......dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante.
Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU".
Y ahí estaba yo.... como un huevon, desnudo en la sala.
Una mujer acaba de conocer a un hombre y le dice:
La mujer muy coqueta le dice:
Están dos tíos, y uno pregunta al otro:
Un tio va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)
Un hombre dice a su novia:
-Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella.
-Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
Un tio va al medico para que le agranden la polla y este le pone la trompa de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrias volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo!
Un tío llega al medico todo hecho polvo. Este le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
-Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto
-Pues tómese estas vitaminas y durante unos días da de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo.-Pero, ¿hizo lo que le dije?
-Sí, si, pero de lado le gusta mas todavía.
Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortarán partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, se corta las dos manos, y se las comen fritas.
A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces él se baja los pantalones, y las mujeres:
"¡Qué bien! ¡Rabo de toro!"
Y el hombre:
*¡De eso nada! ¡Un vaso de leche y a dormir!"
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
Una señora esta con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una
pulmonía.
-Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos
haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el
chandal.
-¿Y siempre lleva un preservativo puesto?.
-No, solo cuando llueve.
Un par de mujeres estaban jugando AL golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato junto ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzO a pedir disculpas. Entonces la mujer le explico que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor, si usted me lo permite - le dijo al hombre muy preocupada. Él accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
¿Se siente bien? - le preguntó la dama.
¡Ah! ¡Me siento fantástico! - le contesta el hombre
- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!
Le dice un hombre a su amigo:
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-"Tengo dolor de cabeza"
-"Perfecto", responde el marido. "Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina...
La puedes tomar oral o como supositorio, tú eliges!!!"
Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tio una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:
-Me das una botella de agua mineral?
-De que marca la quieres?
-Humm... cual me recomiendas?
-Puees... Lanjaron!", que nutre y fortalece el corazon.
-Si, pues entonces ponme "BEZOYA"!!!
Como de costumbre, Pedro comía cacahuetes mientras veía la tele. Y como todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca... Pero una noche falló el tiro y un cacahuete terminó atrapado en su nariz... ¡Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo! En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuete y deja su lugar a su amiguito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro. Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: -"Papá, este es Juan! A qué no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor?" Y el padre le responde: - "Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."
Dos amigos que llevaban mas de una semana en un camping en el bosque empezaban a cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos: "Creo que hoy cada uno deberia pasar el dia por su cuenta. Tu te diriges hacia el norte y yo hacia el sur. Al final del dia nos veremos aqui y comentaremos lo sucedido al lado de la fogata".
Pasa el dia, cae la noche, se reunen en el camping para contarse lo ocurrido.
El primero dice: -"Bueno que tal te ha ido el dia? -"Fantastico!" le responde "Segui el camino hacia el sur, y baje al valle, me di un baño en las aguas cristalinas del rio y me tumbe al sol en una pradera hasta secarme. Cuando me desperte vi a unos ciervos bebiendo en el rio, era una imagen de paz y serenidad que alimentaba el espiritu.
Que tal te ha ido a ti? - "Pues yo camine hacia el norte hasta llegar a unas vias de tren. Segui el camino de las vias hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vias, la desate y follamos como locos todo el dia y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el mejor sexo que jamas he tenido, cuando ya no podia mas, camine de vuelta aqui.
El amigo responde: - "Joder!, tu dia ha sido mucho mejor que el mio. Y la tia de las vias, tambien te la chupo?" - "No, no consegui encontrar su cabeza."
RECETA PARA PASTEL DEL AMOR.
Ingredientes :
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes firmes de leche.
2 huevos.
1 bol para mezclar ingredientes.
1 plátano duro.
Proceso :
1. Mira a los ojos sonrientes.
2. Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
3. Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol esté húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
4. Añade con cuidado el plátano al bol, sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (para mejor resultado, sigue masajeando los recipientes de leche).
5. Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos. Déjalo reposar (no toda la noche).
6. El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.
Nota:
Si trabajas en una cocina desconocida, lava las herramientas con cuidado antes y después del uso.
Un tío encuentra una lampara y aparece un genio que le dice:
-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
-No se pues, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-¡Concedido!.
-Mandolín lo prueba y esta bien rico, y se va a su casa y encuentra a su
mujer con tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, tráete solo una y que tus amigas beban de la botella...
¿Que es lo que mas te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Entra uno en una farmacia y dice:
-Buenas, me da un condon supernintendo?
A lo cual le dice el dependiente
-Y eso?
Se saca la polla y contesta:
-Pues para el Cerebro de la bestia!!
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
NO = Sí
SI = No
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lO pagarás carO.
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy enfadada! IMBECIL!!!
TE ESTAS DURMIENDO ? = No te duermas!!
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras... la pintura... los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-"Tengo dolor de cabeza"
-"Perfecto", responde el marido. "Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina... La puedes tomar oral o como supositorio, tú eliges!!!"
Como de costumbre, Pedro comía cacahuetes mientras veía la tele. Y como todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca... Pero una noche falló el tiro y un cacahuete terminó atrapado en su nariz... ¡Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo! En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuete y deja su lugar a su amiguito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro. Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre:
-"Papá, este es Juan! A qué no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor?"
Y el padre le responde:
- "Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
Llega un hombre al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos:
Pasan a la 1era. habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
"Este castigo no quiero" -dice el flaco.
"Pasemos a la próxima habitación" -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
"Este castigo tampoco"
"Pasemos a la ultima habitación" -responde el demonio.
Pasan a la ultima habitación... un tipo atado contra la pared y una rubia despampanante masturbándolo sin descanso, con una mano, con dos manos, con la boca ...............
"Este!, este! es el castigo que yo quiero" -se desesperaba el flaco.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
"Has sido liberada de tu castigo... ya encontré tu reemplazo".
Dos amigos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las mujeres, siempre que digo algo, lo hago mal y no se de que hablar con ellas, no sé como empezar una conversación...
- Nada hombre, pero si es fácil; para romper el hielo di cualquier tontería, le cuentas tus
cosas, o simplemente di lo primero que se te ocurra, lo mejor es practicar, la práctica hará que cada vez lo hagas mejor.
Así que se van a una discoteca a practicar y allí se acercan a la primera mujer que encuentran:
- Hola, ¿como te llamas?
- Manola.
- ¡Hombre, como mis pajas!....
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.
Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:
-Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?
-Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la colina, pues llegó la noche y que no aparece la señora, nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Tras unos días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy...
El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
-Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico? ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
-Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...
Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas. El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.
-Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido? Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?
El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:
-Pos una vez, me perdí yo...
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
Se acerca y le pregunta:
-"¿De qué estas tan contento, Juan?"
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia! ¡tetas hasta aqui! ¡Paco tetas hasta aqui! y me pregunta:
-"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?"
-"Claro que si, hermosa", respondí. Y zarpamos. Bastante lejos.
Pare el motor y dije:
-"Nena, elige: follar o nadar"
-"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí esta Juan todavia más contento que la vez anterior, riendo y cantando.
Se acerca a preguntarle el por qué de tanta alegría.
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, socalafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito! ¡tetas hasta aquí! Paco, tetas hasta aqui! y me pregunta:
-"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
-"Claro que si, hermosa", respondí. Y zarpamos. Bastante más lejos esta vez.
Pare el motor y dije:
-"Nena, elige: follar o nadar".
-"Y no sabía nadar, Paco. No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y sintomas de que no es el primero.
-"¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente! ¡tetas HASTA AQUI, Paco, tetas HASTA AQUI! ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos!
Y me pregunta:
-"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
-"Claro que si, hermosa", respondí. Y zarpamos. Aun más lejos esta vez.
Pare el motor y dije:
-"Nena, elige: follar o nadar".
Enseguida se desnudó... y, tio, ¡la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!
"Y yo no se nadar, Paco. !Yo no se nadar!"
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice:
- ¿Que hay? ¿Problemas?
Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es homosexual, y lo mismo.
El cuarto día llega absolutamente hundido.
- Sí. A mi esposa!!
Después de un partido, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda sorprendido cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Esta, visiblemente turbada, exclama:
Esto es una tía que se va a un bar de copas y le dice al camarero:
-Ponme algo para beber, por favor.
-¿Qué quieres que te sirva?
-No sé... ¿qué tienes? -Pueees... "Heineken", por ejemplo.
-Vale, ponme una de esas... Se la bebe, y piensa:
-"¡Oye! Está bueno esto..."
y va y le pide otra al camarero, y otra, y otra, y otra más... hasta que la tía está tan borracha que ya no se tiene en pie.
Llega la hora de cerrar el bar, el camarero se fija en ella y piensa:
-"Joder! Esta tía, con el pedo que tiene y lo buena que está. ¡Yo a esta me la follo aquí mismo!" Y va y la echa 3 polvos seguidos. La tía aún estaba inconsciente y el camarero la saca a la calle y la mete en un taxi. El taxista la lleva a su casa, pero durante el trayecto la mira y piensa:
-"Joder! La tía esta, con la merluza que arrastra, y lo buena que está. ¡Yo me la tiro aquí mismo!" Y va y se la folla unas cuantas veces.
Llegan a su destino y el taxista la deja en la puerta de su casa. El casero abre la puerta, la coge por encima del hombro y la deja postrada en su cama, pero el tío la mira de reojo y piensa:
-"¡Joder! La vecina esta, que está tan borracha como buena... ¡A esta me la cepillo aquí mismo!" Y le echa una buena cantidad que polvos hasta que dice:
-"Bueno, ya vale. Dejémosla descansar..."
Al día siguiente, la tía vuelve al bar donde había estado anoche. El camarero, en cuanto la ve, le dice:
-¡Hola tía! Qué, ¿te sirvo una "Heineken"?
-No, una "Heineken" no! ¡Que me da un dolor de coño...!
ESTE CHISTE DEFINE LA CAPACIDAD DE RACIOCINIO DEL "HOMBRE".
¿Por que no sirve de nada sermonear a un hombre?
Porque cuando lo que una mujer dice es:
"!Esto esta hecho un desastre!, !Vamos!,
tenemos que ordenar todo esto, tú y yo.
Tus cosas estan tiradas en el suelo
y no tendras nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo!"
Lo que el hombre oye es:
blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO
Un tio en una casa de citas y le pregunta a la "madame":
-Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.
Ahi va una historieta... Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer, a la esposa le gustaba leer.
Una manana, el esposo retorno despues de varias horas de pesca y decidio recostarse y dormir una pequena siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidio salir a pasear en el bote.
Remo una pequena distancia, anclo el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato vino el guardaparque en su bote. Llamo su atencion y le dijo:
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer! :-)