Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema.
Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE".
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.
Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador:
"PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA".
Esta es una pareja que ya cumplia 20 anos de casados. Y durante esos
20 anos cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistia que se
apagaran las luces completamente.
Pero despues de 20 anos haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a
sentirse estupida. Ella pensaba todos los dias como romper este loco
habito de su marido.
Asi que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendio
las luces de la habitacion. Miro donde estaba la accion y vio a su
marido sosteniendo un consolador.
Ella quedo completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
El esposo la miro directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tu me explicas por que tenemos
tres hijos.
Dos amigas hablando por la calle:
-Oye, ¿fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de
Tauriton en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que
había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero en mitad del restaurante...
La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas oportunas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única vacante disponible.
Llego el dia de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. -"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este lugar, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela!"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: -"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa!" -"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo"
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: -"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo"
Los agentes contestaron: -"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. -"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo!"
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno - cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por espacio de varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba parada la mujer.
Se limpio el sudor de la frente y dijo: -"Como no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo, he tenido que matarlo a hostias con la silla!"
Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron!! muy rapido se casaron...
En la primera noche de bodas, Juan dice a Juana:
Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
Juana pregunta, por que?
Juan contesta: por que eres mi primera mujer!
Juana le dice: y yo te llamare Peugeot
Juan pregunta: por que?
Juana contesta: por que eres mi 605!!!
*
La mujer a su marido.
*
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
Una mujer casada se va a Cuba de vacaciones y se lía con un negrazo impresionante. El día que vuelve a España, le pide al negro que le diga su nombre, pero el negro no quiere. La señora insiste e insiste, pero el negro no quiere porque se va a reír. Al final le convence y le dice:
Llega el sufrido marido a casa y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:
* Pero!! ¡¡Tú, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con el que creí mi mejor amigo, impúdica!! Y tu, asqueroso gusano, ¿de esta forma pagas la confianza que en ti deposite? Mancillando mi honor y.... PERO... ¡¡QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!
Parto multiétnico
Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le
gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada -responde la joven.
- Tiene novio? -pregunta la matrona.
- No.
- Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar
que le ha salido negra.
- Bueno -responde la joven-, verá, es que estaba pasando por una mala
racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío -responde la matrona-, el caso
es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el
dinero urgentemente -responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío -vuelve a responder la
matrona-, el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad
que eran malos tiempos, así que no tuve elección -dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La
niña empieza a llorar y la madre exclama:
- Gracias a Dios!
- Por qué -pregunta la matrona extrañada.
Padre sustituto.
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores sin éxito fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
-"¿Y qué es un padre sustituto?" pregunta la señora.
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer se quede embarazada."
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
-"Buenos días señora, vengo por lo del niño."
-"Mmm, sí, pase usted." "¿Gusta tomar algo?"
-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.
Lo que quisiera es comenzar cuanto antes."
-"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
-"Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín."
-"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
-"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
-"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
-"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted muévase hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:
-"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
-"Cuando usted diga!"
-"Está bien, voy por mi trípode."
-"¿Trípode?" dijo temblando la señora.
-"Sí," comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
-¿señora?, ¿señora?... ¡señoraaaaa!?"
Los hombres son...
Como el café... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Como el chocolate... Dulces, suaves... y, generalmente, se van directo a tus caderas.
Como las batidoras...Crees necesitar uno... pero no sabes realmente para qué.
Como las neveras...Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
Como las copiadoras...Sólo sirven para reproducir.
Como las pinzas para el pelo...Siempre están calientes y enredados en tu pelos.
Como los zapatos de tacón...Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar.. Como los horóscopos... Siempre te dicen qué debes hacer y, la mayor parte de las veces, están equivocados.
Como el rimel...Corren a la primera lagrima.
Como las minifaldas...Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
Como los lugares de aparcamiento...Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Como el clima...Nada se puede hacer para cambiarlo.
Como las trufas...Te satisfacen pero sólo por un ratito.
Como automóviles usados...Fáciles de obtener, baratos y nada fiables.
Como las vacaciones...Nunca son lo suficientemente largos.
Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro. En que lugar te gustaria pasar tus ultimos dias?
-En el "Paraiso de las Virgenes".
-Pero mujer si has estado casada tres veces.
-Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para manana. El segundo era ingeniero, y ya sabes, todo son proyectos y, por ultimo, un sindicalista, que no hacen nada mas que dar por culo.
Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una farmacia heredada de su padre.
Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
-No, es pequeño, dice el hombre. Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita:
-¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, qué le ofrezco??!!
Y Hermenegilda contesta:
- ¡Casa y comida ... y la mitad de la farmacia!
Bueno éste es fantástico. Ahí mujeres!!! Os gustará!!!
Asunto: Verdades universales
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche
Porque tienen pajarito y no cantan
Porque tienen pelotas y no ruedan
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les
sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80.
80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.