Me temo que usted tiene la enfermedad de Turner. Y eso es grave, doctor? Todavia no lo sabemos, señor Turner.
Desnudese. Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido. Apagare la luz. Y donde pongo la ropa? Aquí, junto a la mía.
Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, que debo hacer? Dejarle hablar durante el día.
Doctor, mi hija no se encuentra bien, no se que le pasa. ¿Su hija, esputa y excrementa? Es puta, pero no escarmienta.
Entonces, doctor, ¿que es lo que tiene mi mujer? Su mujer no me gusta nada. Toma, a mi tampoco, pero habra que intentar curarla
Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues echese tripa arriba. Entonces se sube mi marido.
Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? ¡Que va! si lo derramo casi todo.
Doctor, el cargo de gobernante afecta a los nervios? Si, pero no tanto como el cargo de ciudadano.
Veo que hoy tose Vd. mejor. Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche.
Hice muy bien en recetarle los baños de mar. Estoy ya curado, doctor? No, pero esta Vd. mas limpio.
Y digame, ¿que hacia antes de casarse? Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana.
Doctor, tengo molestias en los gitanales. ¿Donde dice Vd.? En los gitanales. Querra decir en los genitales. Yo que se, como los veo tan morenillos y con el pelo tan rizado.
Doctor, mi marido ya no es lo que era, por que no hace Vd. algo para dejarmelo como un toro? Vale, vaya desnudandose que vamos a empezar por los cuernos.
En el analista: Hay que hacerle un análisis de heces, semen y orina. Pues, tome Vd. los calzoncillos que tengo mucha prisa.
Doctor, ¿cuanto tiempo me queda de vida? 5... 4... 3... 2...
Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo porque le queda poco tiempo de vida. Y asi vivire mas? No, pero se le haran mas largos los dias.
Doctor, tengo algo en la cabeza. Pues, demuéstrelo y digame que le pasa.
Doctor, como ha ido la operacion de mi mujer? Pero... ¿no era una autopsia?
Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda. Si quiere que le ayude tiene Vd. que empezar por el principio. Vale. El primer dia cree el cielo y las estrellas...
Doctor, que tengo complejo de fea. De complejo nada!
Desde cuando tiene Vd. la obsesion de que es un perro? Desde que era cachorro.
Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual. A sus 85 años, eso es todo cosa de cabeza. Pues, eso quiero, que me la baje para abajo.
¿Qué le pasa a usted, señora? Tengo un grave problema con las domingas. ¿Con las domingas? Si, toquemelas un poco ... ve como se me ponen de duras. Ya veo, ya. ¿Y cree que esto sera grave? Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
Doctor, tengo diarrea cerebral. ¿Y eso? Porque cada idea que tengo, la cago.
Su mujer está en las ultimas. ¿De su enfermedad? No, de la lista de espera.
Doctor, ¿que puedo hacer para que esta año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada? Llevesela con Vd.
Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, que debo hacer? Cojear.
Doctor, me duele la pierna izquierda. No se preocupe, eso es por la edad. Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.
Doctor, vengo porque tengo el estomago sucio. ¿Y Vd. como lo sabe? Porque me froto la barriga y salen pelotillas.
En un chequeo medico de empresa: Señorita, desnudese por completo. Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo?
- Una cajita.
Una anciana acude al doctor, y le dice:
*
Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
-Estaba viendo que usted esta sola.¿Puedo sentarmey hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
-Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saberqué cara poner, dice:
-Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
-Y usted insiste! Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y sesienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y seacerca a la mesa de él:
-Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
-100.000 PESETAS??? ESTAS LOCA???¡¡¡NINGUNA PUTA VALE ESO!!!
*
Que es una Uróloga? Una mujer que te la mira con asco, te la toca con repugnancia y te cobra como si te la hubiera chupado.
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Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve. El medico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
*
Un tio va al medico porque tiene la polla de color naranja:
-Pues si doctor, que la tengo naranja.
-Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales?
-No, por favor, que salvajada.
-Y con drag queens o similar?
-No, no, que va, si follo menos que el papa.
-Pues no se, lee usted revistas porno?
-Tampoco doctor.
-Y peliculas, le gustan las peliculas X?
-Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
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