Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:

Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo? El quiosquero le dice:
Pues, no sé ... unos 32? Contento de la vida, el tipo le dice:
En realidad tengo 47 años. Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
Yo le calculo unos 29 años. El hombre, cada vez mas satisfecho le dice:
- No, tengo 47. Luego toma el autobus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo? La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas y le contesto:
Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta. El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobus pensó:
"Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto y le magrea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
Usted tiene 47 años. El tipo, asombradísimo exclama:
Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace? Y la anciana le contesta:
Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds

Una viejecita le pregunta a su esposo:

Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿qué es lo que pensaste de mí?
Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
Aja... bueno, y ¿qué piensas ahora ?
Pues que hice un buen trabajo.

Un anciano acude a una consulta con el doctor:

-Quiero que me haga una operación de cambio de sexo.

-¿Perdón? ¿Y a esta edad para qué quiere usted cambiar de sexo?

-¡Ay! ¡Pues es que a esta edad es más fácil abrir las piernas que mover el trasero!

Un anciano de 98 años fue con el médico:

-Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.

-¿Cómo?

-Sí, doctor. Vengo a que me baje la potencia sexual.

-Señor mío, la potencia sexual está en la mente.

El anciano dijo mientras veía la bragueta de su pantalón:

-¡Por eso, doctor! ¡Quiero que la baje de ahí!

Un anciano alegre y gentil iba caminando por la calle cuando vio a un niñito llorando sentado en la banqueta.

El anciano, entre compasivo y curioso, se acercó y le preguntó:

-Dime, niño, ¿por qué lloras?

-Es que.. ¡buu! ¡buu!... no puedo hacer.¡snif!... lo que hacen los muchachos grandes ¡buuu!... y realmente yo quiero hacerlo. ¡Buaaa!

El anciano, tras unos segundos de reflexión, se sentó al lado del niño, lo abrazó y también se soltó a llorar.

Va un anciano al médico y le dice: -Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas. -Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso. -Pues que las ando persiguiendo, ¡pero ya no me acuerdo para qué!

* Un viejito tenia que hacerse un espermograma. Fue a la farmacia y compro un frasquito.
Ya en casa, fue al baño y procuro con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamo a su mujer. Ella probo con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguio nada.
No viendo otra opcion, ella llamo a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probo con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidio permiso y probo con la boca,pero no tuvo suerte!
La vecina, estonces, sin darse por vencida, llamo a su hija de 18 años, era la joven mas sexy y encantadora del barrio.
Y una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguio....
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvio a la farmacia y devolvio el frasquito diciendo:

-" Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno consguio abrir este!!!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por

eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por

primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a

hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en

ese mismo sitio.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras

hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su

mujer: " Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese

prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la

valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos"

La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no".

Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió,

pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un

vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja

cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a

desvestirse.

El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó

contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que

veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de

arriba - abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo

exhaustos.

Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.

Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les

dijo:

"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi

vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".

"No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes,esa

valla no era eléctrica" .

El señor marques de Dubois, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una
visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanan unas amigas, a la hora
del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este
momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor!
- Sera un placer.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una polla!
- OOOH, pero Marques! Fermin, trae el sombrero y el baston del senor Marques,
que se marcha!
- Por favor, perdoneme senora Duquesa, pero es que estaba tan claro...
siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha
acertado.
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senor marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senor Marques, que
esta vez se va de verdad!
- Lo siento de veras, de nuevo, senora Duquesa, pero es que yo pensaba... de
verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos
pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y
horreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin, dame el sombrero y el baston, que esta
vez sí que es una polla !!

* Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno :

- El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

- El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

- Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama : "Pero dónde diablos están los testículos!", a lo que el general responde :

-"En Vietnam"